Nasihat Dokter

Alek adalah seorang akuntan. Ia pergi memeriksakan kesehatannya.
“Berapa kali anda melakukan hubungan seks dalam satu minggu?” tanya dokter.
“Setiap selasa, kamis dan sabtu, dok.” jawab Alek.
Sebaiknya hari kamis kamu tak usah melakukannya.” kata dokter.
“Tidak mungkin, dok!” kata alek, “…soalnya hanya hari itu saya tidur di rumah!”

Hemat

Sepasang anak muda mengunjungi seorang Seksolog.
Anak muda: Dokter, kami adalah suami istri yang baru menikah. Kami ingin tahu apakah cara kami berhubungan seks sudah benar atau belum. Maukah dokter melihatnya?
Seksolog tersebut agak kaget sebentar, namun kemudian setuju. Kedua anak muda tersebut lalu naik ke ranjang praktek dan melakukan hubungan seks. Setelah mereka selesai, Seksolog tersebut berkata,
Seksolog: Ya, cara kalian sudah benar. Biayanya Rp 50.000,-
Setelah membayar, keduanya lalu pulang. Namun keesokan harinya mereka muncul lagi kepada Seksolog tersebut. Kali ini keduanya melakukan hubungan seks dalam posisi yang berbeda.
Demikian seterusnya selama 4 hari berturut-turut mereka kembali dan selalu melakukan seks dengan gaya dan posisi yang berbeda.
Pada hari kelima, Seksolog tersebut tidak tahan lagi.
Seksolog: Saya melihat bahwa cara kalian sudah benar dan kalian sudah ahli dalam hubungan seks. Mengapa kalian selalu kembali lagi?
Anak Muda: Kamar hotel terlalu mahal, Dok. Sedangkan di sini cuma Rp 50.000,-. Di samping itu biaya ke dokter akan diganti oleh kantor saya.

Penjual Telor

Di sebuah pasar tradisional.
Pembeli: “Mas, telornya berapa sekilo?”
Penjual: “Telor ayam atau telor bebek?”
Pembeli: “Telor ayam.”
Penjual: “Telor ayam biasa atau ayam kampung?”
Pembeli: “Ayam biasa.”
Penjual: “Yang lokal atau yang import?”
Pembeli: “Yang lokal aja.”
Penjual: “Yang lokalnya mau yang dari Jakarta, Bogor atau Depok?”
Pembeli: “Yang Jakarta deh…” (Sambil terlihat kesal).
Penjual: “Mau yang Jakarta Pusat, Barat, Timur, Utara, atau Selatan?”
Pembeli: “Mas ini jual telor atau mau jalan-jalan?”
Penjual: “Maaf Bu, saya penjual mie ayam di sebelah. Kebetulan yang jual telor lagi ke belakang. Saya disuruh ngobrol dulu sama pembeli sampe dia dateng.”

12 CD

Pada suatu hari ada wartawan yang sedang mewawancarai para pengunjung sebuah toko CD (underwear), lalu ia segera mewawancarai beberapa pengunjung.
Wartawan: Anda beli berapa buah?
Pembeli 1: 3.
Wartawan: Ngaturnya gimana?
Pembeli 1: Senin & Selasa, Rabu & Kamis, Jum’at & Sabtu, Minggu kan libur tuh… , jadi nggak pake deh…
Wartawan: Ooooooo…
Wartawan: Anda beli berapa?
Pembeli 2: 5.
Wartawan: Gimana ngaturnya?
Pembeli 2: Senin – Jum’at, karena Sabtu n Minggu libur, jadi tidak usah pakai.
Wartawan: Ooooooooo… I see.
Wartawan: Kalau anda berapa yang dibeli?
Pembeli 3: 12.
Wartawan: Wow!!! Banyak sekali!!!
Pembeli 3: Oh tentu…!(bangga)
Wartawan: Ngaturnya gimana, Bang?
Pembeli 3: Januari, Februari, Maret, April, Mei, Juni, Juli, Agustus, September, Oktober, November, Desember
Wartawan: Hah???

Hari Sum’at

Sepasang pengantin baru mengalami gangguan kesehatan. Setelah diperiksa dengan teliti, dokter menyimpulkan hal itu disebabkan frekuensi hubungan seks yang terlalu tinggi buat mereka.
“Sebaiknya untuk sementara kalian batasi dulu kegiatan seks kalian, tiga kali saja seminggu. Untuk memudahkan mengingat, saya sarankan untuk melakukan hubungan intim hanya pada hari yang berawalan dengan S, yaitu Senin, Selasa dan Sabtu,” saran dokter.
Akan tetapi pada malam ketiga puasa si suami horni berat. Ia mencumbu istrinya yang sedang tidur sampai terbangun.
“Hari apa ini Mas?” tanya si istri.
“Sum’at.”

Gombalista (1)

(Di kereta…)
Cowok: Mbak jangan pegangan sama besi kereta…
Cewek: Emang kenapa?
Cowok: Kayaknya besinya kotor tuh… pegangan sama aku aja…
Cowok: Maaf mbak, jangan terlalu lama duduk di kursi itu, pindah di deket saya aja…
Cewek: Loh?? Kenapa??
Cowok: Takut dikerubungin semut… soalnya mbak manis…
Cowok: Mbak, orang tuanya pengrajin bantal ya…?
Cewek: Hah…!!!? Bukan… Emang kenapa…?
Cowok: Kok kalo deket sama mbak rasanya nyaman yach…
Cowok: Mbak bajunya enggak pernah disetrika ya…?
Cewek: Enak aja… emang kenapa…?
Cowok: Biasanya kalo cewek udah cantik enggak perlu lagi nyetrika baju…
Cowok: “Kamu itu seperti sendok…”
Cewek: “Kenapa?”
Cowok: “Karena kamu ngaduk-ngaduk perasaan aku…”
Cowok: “Kamu sekali-sekali nyuci piring dooonk…”
Cewek: “Hah? Emang kenapa?”
Cowok: “Ini tangan kamu lembut banget…”
Cowok: “Kamu pasti enggak pernah maen bola ya…”
Cewek: “Iyalaaah… emang kenapa…?”
Cowok: “Soalnya kaki kamu bagus banget…”
Cowok: “Mbak punya uang koin? Boleh minta?”
Cewek: “Buat apa?”
Cowok: “Aku udah janji sama ibu kalau aku akan menelepon dia bila aku jatuh cinta.”
Cowo: Eh, eh… gw ada tebakan neh…
Cewe: *excited* …Ok ok… apa tebakannya?
Cowo: Panda apa yang paling imut manis dan lucu?
Cewe: Semua panda mah imut kali…
Cowo: Enggak… ada satu yang paling ga ngebosenin…
Cewe: Nyerah deh…
Cowo: Panda-ngin kamu sepanjang hari…
Cewe: Ah… abang ah… (malumalubego)
Cowo::D:D:D:D (cangengesan kaya kuda nyengir)
Jack: Dewi kok kamu masih marah sih ama aku? Katanya kamu selalu memberikan seribu maaf untukku?
Dewi: Sapa suruh mau percaya? kamu bodoh yah…
Jack: Emang aku ini bodoh… tapi aku bukan orang bodoh yang menyukai dirimu…
Dewi: …..
Cowo: Kemarin aku liat ada 1000 bintang di langit (ngomong sama cewe)
Cewe: Ah yang bener??
Cowo: Iya bener, tapi sekarang tinggal 998 bintang…
Cewe: Lho… kok bisa ilang dua?
Cowo: Iya 2 bintang yang ilang itu ternyata ada di dalam mata kamu (sambil liat matanya dalam-dalam)
Cowo: Bapak kamu maling ya?
Cewe: Ih… kok jahat sie bapakku dibilang maling. Kok gitu?
Cowo: Iya soalnya kamu pintar banget mencuri hatiku…
Cowo: Bapak kamu nahkoda ya?
Cewe: Enggak kok…
Cowo: Tapi koq aku ingin sekali berlabuh di pelabuhan hatimu…
Lo tatap dia dengan penuh perasaan, trus ketika dia nanya… “Lo kenapa sih?”, Lo tanya ke dia…
Lo: Sakit ga sih?
Cewe: Sakit kenapa?
Lo: Bidadari kaya lo, jatuh dari langit… Sakit ga sih?
Cowo: “Hey Laura!! (Big Hug), I haven’t seen you FOREVER!!!! (Huge KISS) Wow, you’ve really have changed!!!
Cewe: “Wait, I’m not Laura…”
Cowo: “What? Oh my god, You even changed your name!!!
Cowo: Say, 1 + 1 berapa??
Cewe: 2 say
Cowo: Salah mustinya itu 1
Cewe: Koq bisa?
Cowo: Karena nanti cintaku dan cintamu akan melebur menjadi 1
Cewe: Ah say bisa aje de
Cowo: Gw lage bingung neh
Cewe: Bingung napa??
Cowo: Iya bingung,aja… kok lo bisa ada di sini ya sekarang…??
Cewe: Loh maksudnya??? (tambah bingung juga)
Cowo: Iya, soalnya gw pikir bidadari tuh adanya di kahyangan
Cewe: (tersipu malu)
Cewe: Bang, kalo aye jadi bunga, abang jadi apa?
Cowo: Abang pengen jadi matahari neng…
Cewe: Kok ga jadi kumbang sih bang??
Cowo: Kan bunga ga bisa hidup tanpa matahari neng…
Cewe: Mmm, kalo aye jadi bulan, abang jadi apa?
Cowo: Abang tetep pengen jadi matahari neng…
Cewe: Kan matahari ma bulan ga isa ketemu bang??
Cowo: Kan bulan bisa bersinar karena sinar matahari neng…
Cowo: Kamu tahu apa definisi dari indah??
Cewe: Mmm… yang jelas indah itu cantik…
Cowo: Well bener sih, tapi menurut gw… indah itu adalah saat di mana kita ngga merasakan sedikit pun keburukan di dalamnya… kamu pernah ngerasain yang begitu???
Cewe: Mungkin kalee ya…
Cowo: Kalo aku sering banget… dan itu adalah saat… diriku bersama dengan dirimu
Cewe: (Malu…)
Cowo: Hai, kenalan dong, nama saya Dave, kamu?
Cewe: Saya Novi…
Cowo: Singkatan dari apa tuh?
Cewe: Novita Dewi.
Cowo: Ah, nama kamu jelek!
Cewe: Kok gitu sich? Kasar banget!
Cowo: Iya… harusnya nama kamu Mala… singkatan dari Malaikat… habis kamu cantik banget…
Cewe: (tersipu-sipu malu sampai pipi berwarna kemerahan)

Yaahh… Habis…

Suatu hari ada seorang kakek yang ingin mencari koran terbitan hari ini, dicari di ruang tamu tidak ada, di ruang makan tidak ada, sampai akhirnya dia masuk ke salah satu kamar cucu lelakinya yang masih SMP untuk mencari koran tersebut. Nah, dengan tidak terduga dia menemukan majalah porno di kamar cucu lelakinya tersebut.
Kemudian si kakek membuka lembaran pertama:
Kakek: Ya Tuhan apa ini!!!
Si kakek terus melihat gambar yang ada di majalah tersebut:
Kakek: Ya Tuhan… (si kakek berdoa terus-menerus )
Sampai halaman terakhir si kakek berujar:
Kakek: Yaaahh… Habis…

Penyakit Pikun

Satu pagi seorang kakek pergi ke sebuah pusat perbelanjaan bersama istrinya. Namun saat berbelanja, ia ia terpisah dari istrinya. Ia pun berusaha untuk mencarinya namun gagal. Sebab ia terserang “penyakit pikun” yang cukup parah. Untungnya ia banyak akal. Ia pun mendatangi seorang SPG cantik.
Kakek: Dik bisa bantu saya dik?
SPG: Kenapa kek?
Kakek: Saya kehilangan istri saya… bisakah adik membantu saya?
SPG: Kenapa kakek nggak minta bantuan bagian informasi aja kek?
Kakek: Percuma dik, saya lupa dengan wajah dan juga baju yang dikenakan istri saya.
SPG: Lalu… saya bisa bantu apa kek?
Kakek: Adik cukup duduk dekat-dekat saya… nanti kalau ada nenek-nenek yang mendekat dan bawa pentungan… bisa dipastikan itu istri saya…

Baju Kusut

Malam pertama… Nenek pake BAJU TIPIS, Kakek cuek aja…
Malem kedua… Nenek pake BIKINI, Kakek diam seribu bahasa…
Malem ketiga… Nenek TELANJANG BULAT, Kakek komentar, “Baju kusut kok dipake…”
#kemudian hening, hening sekali…

Profesor Ginekologi

Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pernyataannya, “Saya pernah menemukan pasien yang memiliki vagina seperti buah melon.”
Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatan, “Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya terlalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk sebesar buah melon.”
“Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk atau ukuran?” jawab Profesor tadi, “Saya berbicara tentang rasa!”
Tidak ada cerita lucu yang berhubungan.

Yang Mana Bosnya

Di sebuah Sekolah Dasar sedang diterapkan sebuah mata pelajaran baru, yaitu PMWR alias Pelajaran Mengenal Wakil Rakyat. Kemudian si Guru memulainya dengan memberikan beberapa pertanyaan pada murid-muridnya.”
Guru: “Bupati dan Wakil Bupati, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Bupati, Bu!!!”
Guru: “Gubernur dan Wakil Gubernur, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Gubernur, Bu!!”
Guru: “Presiden dan Wakil Presien, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Presiden, Bu!!”
Guru: “Rakyat dan Wakil Rakyat, manakah yang lebih tinggi dan harus dihormati?”
Murid: “Seharusnya sih Rakyat, Bu!!”
Guru: “Kok, pakai seharusnya?”
Murid: “Karena sekarang malah terbalik Bu guru.”
Guru: “Bagus, terus tanda supaya kita kenal sama Wakil Rakyat kita bagaimana?”
Murid: “Yang pasti mereka suka warna abu-abu.”
Guru: “Betul, terus apalagi?”
Murid: “Suka konspirasi politik”
Guru: “Demi apa?”
Murid: “Kepentingan, Bu!!”
Guru: “Tepat sekali, sering muncul dimana mereka?”
Murid: “Di televisi, Bu!”
Guru: “Karena apa?”
Murid: “Karena skandal dan kasus, Bu!!”
Guru: “Aduh, anak murid Ibu pinter-pinter, terus ciri Wakil Rakyat apalagi?”
Murid: “Pasti sering mendadak tajir, Bu!!”
Guru: “Darimana, kok bisa gitu?”
Murid: “Diam-diam kan nyolong, Bu. Kalau nggak ya dapat hibah gono-gini gak jelas.”
Guru: “Dari siapa?”
Murid: “Dari yang pengin diuntungkan.”
Guru: “Terus kan Wakil Rakyat sering mengadakan sidang, berapa tahun sekali?”
Murid: “Setiap hari, Bu!!”
Guru: “Kok bisa, alasannya?”
Murid: “Kan biar dapat tunjangan dan komisi rapat.”
Guru: “Biasanya yang dibahas apa?”
Murid: “Nggak ada Bu, masuk telinga kiri keluar telinga kanan.”
Guru: “Jadi Rakyat dengan Wakil Rakyat, yang mana bosnya?”
Murid: “Ya, semestinya Rakyat dong, Bu!!”
Guru: “Kenapa semestinya?”
Murid: “Karena aneh, Bu!”
Guru: “Aneh kenapa?”
Murid: “Masak bos kekurangan beras di rumahnya, Bu! Sedangkan Wakilnya malah asik impor beras. Nimbun juga bisa kali, Bu.”
Guru: “Bagus-bagus, ternyata sebelum diajari kalian sudah banyak tahu tentang Wakil Rakyat ya.”
Murid: “Iya dong Bu, kan sudah jadi bukan rahasia lagi. Rakyat sudah banyak yang tahu, Bu.”
Guru: “Sudah banyak yang tahu mengapa asik ongkang-ongkang kaki di Parlemen?”

Wanita Hyper

Seorang wanita cantik dan muda berkonsultasi kepada seorang psikolog ahli, “Dok, tolong bantu saya,” katanya.
“Setiap kali saya bertemu pemuda ganteng, kami selalu berakhir di ranjang, dan setelah itu saya menjadi merasa bersalah dan depresi selama seminggu.”
“Hmm… Saya paham,” kata si psikolog, “Anda ingin agar saya membuat Anda tahan terhadap godaan.”
“Oh, bukan begitu, Dok!!
Saya ingin Dokter membuat agar saya tidak merasa bersalah dan depresi setelah melakukannya.” kata wanita cantik tersebut.

Kuda

Seorang pasien rumah sakit jiwa menangkap seekor lalat dan digenggamnya di tangannya kemudian berkata kepada temannya…
“COBA TEBAK APA YANG ADA DI TANGAN SAYA INI….”
Temannya yang satu menjawab “…PASTI AYAM”
“..SALAH…”
Kemudian yang satu lagi menjawab
“..KUCING…….”
“MASIH SALAH….”
Yang lain lagi menjawab “…..KUDA…..”
Kemudian dijawab “…….KAMU BETUL, TAPI LAIN KALI JANGAN SUKA NGINTIP YA”.

Kuda Religius

Joko baru saja membeli seekor kuda, dan menurut informasi si pemilik kuda sebelumnya, untuk menghentikan lari si kuda cukup dengan mengucapkan “Amin”, dan untuk membuat dia berlari cukup dengan mengucapkan “Alhamdulillah”.
Pada saat Joko mengendarai kuda tersebut, tiba-tiba Joko sadar akan masuk ke jurang jika tak menghentikan si kuda, namun karena dia lupa bagaimana cara untuk menghentikan si kuda, maka dia berdoa dengan buru-buru… dan segera mengucapkan “Amin”.
Sang kuda pun langsung berhenti mendengar kata “Amin”. Joko yang sudah merasa lega akhirnya bersenang hati dan secara refleks mengucapkan, “Alhamdulillah…”
Kontan si kuda pun berlari kembali…

Tips Menghadapi Ujian Nasional

Tak terasa masa Ujian Nasional (UN) telah tiba. Berbagai persiapan pasti telah dilakukan oleh para siswa maupun pihak sekolah. Berikut ini adalah beberapa tips sukses menghadapi Ujian Nasional:

1. Jangan lupa berdoa! Yak, berdoa supaya ortu kamu ga ngusir kalo kamu gak lulus
2. Sebelum berdoa, bikin orang-orang untuk menzholimi kamu, karena doanya orang-orang yang terzholimi itu terkabulkan
3. Jangan mandi, biar pengawasnya ga mau deket-deket
4. Wajib sarapan pagi! Nasi is Recommended. Mengandung AA DHA dan Prebiotik. Jangan Mie! Sakit perut!
5. Sungkem ortu pas mau berangkat. Sebar duit recehan buat pengemis-pengemis, suruh bantu doa biar lulus UN
6. Nyontek gak papa asalkan dari sumber yang ada cap logo ‘HALAL’
7. Maju tak gentar, menyontek yang benar
8. Jawab soal yang menurut kamu gampang lebih dulu. Kalo semua susah, tabahlah
9. Jangan percaya kalo ada yang mau jual kunci jawaban soal UN dengan syarat lo harus jadi downlinenya dan mengajak 2 orang teman lagi
10. Inget jangan lupa boker, biar ga nahan be*ak pas ujian
11. Pinjem kantong ajaibnya Doraemon, jangan pinjam ranselnya Dora the Explorer
12. Bawa 2 HP… yang 1 jelek yang 1 bagus, kalo disita kasih yang jelek pake yang bagus
13. Di saat ragu, perhatikan huruf yang bersinar
14. Sampe sekolah 1 jam sebelom UAN. Hati-hati di jalan, awas ada kucing nyebrang
15. Pake alat canggih bantu transmisi telepon di kuping, sambung ke orang yang pinter (ngarep)
16. Bawa penghapus lebih dari satu, perhitungkan kemungkinan penghapus ‘nggelundung’ ke lantai
17. Bawa pensil 2, hematlah waktu dengan menggunakan 2 tangan. Otak kanan untuk tangan kiri, otak kiri untuk tangan kanan (dibalik juga boleh)
18. Sebelum UN dimulai lebih baik upadaate status twitter atau facebook dulu minta doa pada teman/Followers
19. Sedia payung sebelum U*AN
20. Ingat kata bang Haji, Begadang Jangan Begadaaaang kalo lagi UN
21. Pastikan pensil lo itu 2B, kalo 36B kegedean
22. Pakai celana dalam yang comfort (nyaman) biar gak gelisah
23. JANGAN tulis nama di lembar jawaban seperti ini. “8R1PTu n0rM4N kAm4Ru”
24. Di lembar jawaban tulis nama kita sendiri, jangan nama pacar, romantis amat
25. Jangan lupa pipis, kalo takut minta temenin pengawas
26. Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake kebaya takut disangka mau kondangan
27. Jangan lupa minum tolak angin sebelum ujian dimulai, orang pinter selalu minum tolak angin
28. Tulis tanggal UN dengan benar, jangan malah menulis tanggal jadian
29. Ingat yang dihitamkan itu lingkaran, jangan bentuk lope-lope atau bikin motif crop circle
30. Belilah bocoran garansi resmi jangan beli yang garansi distributor apalagi BM ato KW
31. Inget! Lingkaran jawaban itu dibuletin, bukan dicoblos!
32. Ingat 3D, dilihat, diraba, dilingkarin, jangan diterawang!
33. Kalo ga bisa jawab, pencet bel lalu bilang “PAS”
34. Jangan terburu-buru ngerjain UN cuma karena pengen nonton Dahsyat, Inbox, DeRings dan sebangsanya
35. Nggak usah sok puitis jawabnya pake sajak A B A B…, biasa aja
36. Kalo bocoran biasa terlalu mahal pilihlah bocoran generik, mutu sama, harga lebih murah
37. Bagi yang setia kawan, nyanyi & joget chaiya-chaiya dalam ruang ujian pasti menghibur
38. Jangan duduk di kursi pengawas ketika ujian berlangsung, kursi peserta banyak kok
39. Apapun ujiannya minumnya tetap teh botol Sosro
40. Jangan pakai LJK import, cintailah ploduk-ploduk endonesia (haiya
41. Kalo ketauan berbuat curang, segera buang semua barang yang nantinya bisa memberatkan persidangan anda! (makan kertas, hapus sms, musnahkan HP)
42. Kalo ketauan nyontek, segera tatap tajam mata pengawas, masuki alam bawah sadarnya jauh lebih dalam jauh lebih lelap dari sebelumnya… zzzzz
43. Ada baiknya semasa UN, lupain hal-hal lain yang bisa mengganggu konsentrasi belajar. Yang punya pacar, lebih baik putusin aja dulu
44. Pastikan lembar jawaban yang kalian isi bukan punya teman kalian
45. Taburi garam sekitar meja agar pengawas takut mendekat
46. Bawa laser, sorot ke mata pengawas
47. Jangan bersandar di kursi, karena kita cuma boleh bersandar pada Tuhan YME
48. Rasa optimisme yang tinggi & rasa percaya diri bahwa anda pasti BISA! (bisa untuk melihat jawaban teman)
49. Kalo terima paket soal yang mencurigakan, telepon gegana, jangan disiram air
50. Tulis nama pengawasnya di Death Note!
51. Pasanglah muka memelas, sedikit air mata, pakailah baju robek, lalu katakan kepada pengawas “saya lapar”
52. Jangan kaget jika menemukan pembalut pada lembaran soal UN. Mungkin itu salah satu cara pemerintah mencegah kebocoran soal
53. Kerjakan semua soal UN dalam 5 menit, kemudian keluar kelas. Walau nantinya gak lulus, setidaknya kamu terlihat pintar
54. Tulis contekan jangan di kertas, di iPad dong!
55. Pakailah pelampung saat ujian, itu mengantisipasi jika terjadi Tsunami dadakan
56. Hancurkan konsentrasi pengawas! Gunakan rok pendek, buka kancing sebatas dada, gigit bibir, pandang mata pengawas dengan muka mesum
57. Pensil alis sangat tidak dianjurkan untuk mengerjakan soal UN
58. Masuk ruangan pake seragam sekolah, jangan pake seragam brimob. Ingat kamu bukan Briptu Norman!
59. Kerjakan semampumu. Jika tak bisa juga, jangan malu ‘Ask the Audience’. Itulah gunanya temen
60. Bawa ulat bulu, sebarkan di kursi dan meja pengawas
61. Jangan terlalu sering melihat ke pengawas, karena itu bisa menimbulkan perasaan cinta yang terlarang
62. Kalo gak bisa ngerjain soalnya bawa pulang aja bilang ke pengawas buat PR
63. Kalo mau nyontek ijin dulu ke pengawas (kalo kamu tipe pelajar sopan)
64. Jangan mikirin keluarga yang sedang disandera perompak Somalia pas lagi UN, percayalah pada kekuatan hankam negeri ini
65. Kalo nggak mau dicontek, patenkan hasil jawaban kamu biar gak diklaim teman
66. Lembar jawaban tidak boleh sobek, terlipat atau basah. Jadi, sebelum dikumpul lebih baik disetrika dulu
67. Beli kacamata yang minus-5 ke atas jadi pas lo dapet surat yang tulisannya “TIDAK LULUS” jadi burem tulisannya, sedikit mengurangi nyesek lah. Lumayan…
68. Siapin diri, siapin hati, siapin tisu, dan siapin uang buat minggat dari rumah. Jaga-jaga kalo kamu gak lulus
69. Kalo otak udah mentok searching om google aja
70. Tetap waspada jika ada paparazzi yang mengintip dari balik jendela
71. Pacarin pengawasnya sebelum UN, selanjutnya terserah anda
72. Bawa 2 kaca spion untuk jaga-jaga pengawas dari belakang
73. Persiapkan diri matang-matang, jangan setengah matang, jangan kematangan juga
74. Kalo ada pertanyaan siapa pasangan Anang saat ini? Jawabnya Ashanti ya, bukan Syahrini apalagi Krisdayanti
75. Jangan lupa pake seragam sekolah, kalo pake batik dikira jadi pengawas
76. Pada saat UN hari ke-3 usahakan jangan menggunakan kunci jawaban hari ke-2, karena akan berakibat fatal
77. Kalo ingusmu meler, jangan dilap pake lembar jawaban, pake lembar soal aja
78. Jangan malu bertanya pada pengawas. Tapi jangan nanya nomer HP atau pin BB juga kalee…
79. Simpanlah contekan anda di tempat yang sangat ideal dan aman. Contoh: selipan pantat. Pantat sendiri ya bukan pantat pengawas
80. Kalo udah gak bisa jawab, lambaikan tangan ke kamera
81. Kalo semua tips gak mempan, lakukan hal terakhir yang paling manjur. Bisa dilakukan semua umur & tidak perlu bimbingan orangtua. Yang harus dilakukan adalah… PASRAH
82. Yang penting jangan ingat tips ini saat UN berlangsung, ntar gak konsentrasi ckakak ckikik mulu…

Togar, Sang Copet Penyayang Keluarga

Togar yang sudah 10 tahun mengembara di Jakarta akan pulang ke kampung halamannya di Medan.
Tiga hari sebelum pulang ke Medan, si Togar menelepon adik-adiknya yang bernama Ucok, Borjong dan Butet.
Togar: Ucok! Abang mau pulang ke Medan, mau abang bawain apa dari Jakarta?
Ucok: (agak ragu dan matanya belo) Bawain HP Blekbery bang!!!
Togar: Ahhh gampang itu. Nanti abang bawakan. Kasih teleponnya ke Borjong, Cok!
Borjong: Halo bang Togar!!!
Togar: Halo Jong, besok abang mau pulang, mau abang bawain apa?
Borjong: Wah yang betul bang??? (agak ragu) Borjong mau kamera digital ajalah bang… macam punya si Parulian.
Togar: Gampanglah itu, abang bawain besok… kasih teleponnya ke Butet Jong!!!
Butet: Halo abangku Togar… (dengan suara merdu)
Togar: Mau abang bawain apa kau?
Butet: Gak usahlah bang… nanti aku pinjam punya bang Ucok sama bang Borjong aja…
Togar: Gak usah sungkan, bilang aja mau apa, Butet..?!
Butet: (dengan suara agak ragu menjawab) Takut abang repot nanti…
Togar: ABANG TIDAK REPOT, BILANG MAU APA! (Udah kebayang gimana kencengnya suara si Togar)
Butet: Iya deh bang, Butet pengen BH ajalah bang…
Togar: Ahhhhh peninglah abang kau bikin, Tet!! Yang gampang ajalah macam titipan Ucok sama Borjong!!
Butet: Wahh banyak kali uang abang yah!!!
Togar: Bukan begitu, Tet. Kalo BH susah kali abang nyopetnya… malu abang rogoh-rogoh daleman orang…

Tidak Melihat Bapak

“Apakah Saudara tidak melihat lampu merah?” tanya seorang polisi kepada seorang pengendara motor.
“Saya lihat, Pak.”
“Lalu kenapa Saudara tidak berhenti?”
“Saya tidak melihat Bapak.”

Ketangkep Basah

Seorang guru bertanya pada muridnya tentang peribahasa.
Guru: “Apa arti peribahasa habis gelap terbitlah terang, anak-anak?”
Murid: “Itu sih gampang Bu, artinya ketangkep basah…”, salah satu murid menjawab.
Guru: “Maksudnya?”
Murid: “Ya maksudnya lagi enak-enak gelap-gelapan, eh lampunya dinyalain.
Guru: “!@*&^@#*^$#*&!”

Taruhan Telur Kotak

Seorang wanita tua masuk ke Bank Indonesia (BI) dengan sekoper uang. Ia membujuk supaya dipertemukan dengan Gubernur BI. “Saya akan buka rekening. Uang yang akan saya simpan sangat-sangat besar,” katanya. Semula staf bank ragu, tapi akhirnya membawa wanita tua ini ke ruangan Gubernur BI.
Sang gubernur bertanya, berapa banyak uang yang akan disimpan.
“Rp. 1 milyar,” jawab wanita itu sambil meletakkan koper uang di meja.
Sang gubernur bank penasaran, “Maaf, ibu saya agak terkejut. Dari mana ibu dapatkan uang tunai sebanyak ini?”
“Saya menang tebak-tebakan!”
“Well, menebak macam apa, kok taruhannya besar sekali?” sang gubernur penasaran.
“Mau contoh? Saya yakin telur burungmu bentuknya kotak!”
“Hah…!” Gubernur BI tergelak. “Ini tebakan paling konyol yang pernah saya dengar. Anda tak mungkin menang dengan tebakan seperti itu, ” ujarnya yakin.
“Ok, mau taruhan dengan saya?” tantang si wanita tua.
“Siapa takut?, ” jawab gubernur. “Saya bertaruh Rp. 50 juta, karena saya tahu telur saya tidak kotak!”
“Ok, ini menyangkut uang gedhe. Bisa saya ajak pengacara ke sini besok jam 10 pagi, sebagai saksi?” tanya wanita tua.
“Tentu saja,” ujar Gubernur BI mantap.
Malam harinya, ia gelisah. Ia lalu berdiri telanjang di depan cermin. Dia raba-raba telurnya, lalu bergerak ke kiri ke kanan berulang-ulang, memastikan telurnya tidak kotak. Sampai larut malam, akhirnya dia yakin telurnya benar-benar bulat, tidak kotak. Maka ia yakin besok bakal menang taruhan.
Tepat jam 10.00 pagi, wanita tua itu datang dengan pengacara ternama, Si Sitompul. Setelah memperkenalkan pengacara asal Batak itu, ia mengulang kesepakatan kemarin, “Rp. 50 juta untuk tebakan telur burungmu yang kotak?”, kata si Nenek. Gubernur BI pun setuju.
Setelahnya, wanita tua itu meminta presdir buka celananya supaya semua bisa melihat bentuk telurnya. Kontan, Gubernur BI komplain. Sayang ia tak bisa menolak. Wanita tua ini cuek saja meraih telur si gubernur dan meraba-rabanya.
“Yah, tak apalah. uang Rp. 50 juta tidak kecil. Biar ibu yakin telur saya tidak kotak.” ujar Gubernur BI deg-degan. Pada detik yang sama saat wanita tua itu meraba-raba telur presdir, pengacaranya Si Sitompul terlihat lemas sambil membentur-benturkan kepalanya ke dinding.
Gubernur BI bertanya, “Ada apa dengan pengacara itu?” Wanita tua ini menjawab kalem, “Ndak apa-apa. Saya cuman bertaruh dengannya Rp. 250 juta, bahwa jam 10.00 pagi ini saya bisa memegang telur presdir Bank Indonesia!”

Progammer dan Engineer

Si programmer dan engineer berada dalam sebuah perjalanan panjang di pesawat terbang. Si engineer tidur dengan lelap. Tapi si programmer duduk gelisah. Setelah lama bingung mencari kegiatan, si programmer membangunkan engineer dan mengajak main tebak-tebakan. Si engineer yang malas cuma menggeleng dan mencoba kembali tidur.
“Ayo dong, ” desak si programmer, “Kita pakai taruhan. Yang kalah bayar sepuluh ribu ke yang menang.”
Si engineer masih menolak dengan halus.
“Begini saja, ” kata programmer, “Kalau aku nggak bisa jawab pertanyaanmu, aku bayar seratus ribu. Kalau kamu nggak bisa jawab pertanyaanku, kamu bayar sepuluh ribu saja.”
Si engineer bosan diganggu, dan terpaksa setuju. Maka si programmer mengajukan pertanyaan pertama, “Berapa jarak dari Matahari ke planet Pluto?”
Si engineer langsung menyerah dan menyerahkan sepuluh ribu rupiah.
Si programmer dengan sukacita menantang pertanyaan dari engineer. Maka si engineer bertanya, “Apa yang naik dengan tiga kaki dan turun dengan lima kaki?”
Si programmer bingung. Tapi ia tak mau menyerah. Maka ia membuka notebooknya, dan mencari berbagai referensi. Setelah gagal, ia menyambungkan modem radio, dan mencari referensi ke internet. Masih gagal, ia berkirim email ke seluruh mailing list yang diikutinya untuk menanyakan soal itu. Tapi tidak ada yang bisa menjawab.
Putus asa, ia menyerahkan seratus ribu rupiah ke engineer yang masih terkantuk-kantuk. Si engineer tenang menerimanya dan memasukkannya ke saku.
Si programmer, penasaran, membangunkan si engineer, dan bertanya lagi, “Jadi, apa jawabannya?”
Dengan malas, si engineer menggelengkan kepala, mengeluarkan sepuluh ribu rupiah, menyerahkannya ke si programmer, lalu tidur lagi.

Email Seorang Programmer

Seorang programmer mengirimkan email berikut:
Yth. Customer Support,
Saya sangat membutuhkan bantuan. Baru-baru ini saya melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 dan di luar perkiraan saya ternyata program baru ini mulai melakukan proses pembuatan sub program Child 1.0 dan juga mulai memakan waktu dan sumber berharga lainnya. Hal ini tidak dicantumkan di brosur produknya.
Sebagai tambahan Wife 1.0 juga mengacaukan program lainnya, memasukkan dirinya ke dalam proses start-up harian di mana secara otomatis memonitor semua aktivitas sistem seperti sebuah Virus.
Program saya yang lainnya seperti Hang Out Cafe© 2.5 atau Friday Nite Party 3.1.1 tidak lagi bisa berjalan dan menyebabkan system menjadi crash setiap kali dilakukan. Saya mencoba menjalankan Lazy Saturday 5.0 atau Sleepy Sunday 4.2 namun tidak dapat dijalankan juga, bahkan program Saturday Shopping 3.0 atau Sunday Home Cleaning 3.1.3 yang muncul.
Sepertinya saya tidak bisa membuat Wife 1.0 bekerja di background sementara saya mencoba menjalankan aplikasi favorit saya lainnya.
Saat ini saya sedang berfikir untuk kembali ke Girlfriend 7.0 dan melakukan Uninstall program Wife 1.0 namun tidak bisa.

Mohon bantuannya,
Programmer

Sehari setelah dia mengirim email itu, dia mendapat jawabannya yang isinya:

Yth. Bapak Programmer,

Ini adalah masalah yang sering muncul dari kesalahpahaman yang mendasar sekali. Banyak orang yang melakukan upgrade program Girlfriend 7.0 ke Wife 1.0 berpikir bahwa Wife 1.0 adalah tipe Utility & Entertainment Program. Sedangkan hal yang sebetulnya Wife 1.0 adalah Operating System, dirancang oleh Programmer kami di HEAVEN UNLIMITED COMPANY untuk menjalankan semuanya.

Anda tidak bisa menghapus Wife 1.0 dan kembali ke Girlfriend 7.0. Wife 1.0, karena tidak dirancang untuk hal demikian. Jika anda memaksakan untuk melakukannya, maka sistem anda berantakan.

Kami merekomendasikan tetap menggunakan program Wife 1.0 dan coba menghadapi beberapa hal yang Anda anggap sebagai kesulitan sebaik mungkin. Beberapa tips dari kami jika ada suatu masalah, coba jalankan semua recovery program yang ada di folder C:\Apologize seperti Say Sorry 8.0 atau Hug & Kiss 9.0.

Walaupun beberapa orang menganggap Wife 1.0 adalah suatu program yang butuh perawatan tinggi, banyak juga orang yang tahu bahwa program ini dapat menjadi sangat menyenangkan. Untuk memperoleh manfaat maksimal program Wife 1.0 ini, Anda dapat mencoba membeli add-on program seperti Listening 5.0, Flowers 2.5 atau Chocolates 1.3.

Dalam hal apapun kami sangat tidak merekomendasikan untuk install program Secretary 1.0 (Short Skirt Version) karena program ini sangat tidak kompatibel dengan Wife 1.0 dan hampir dipastikan akan menyebabkan sistem menjadi crash.

Semoga dapat membantu,
Customer Service

Surat Cinta Mbak Sum

Mbak Sum bermaksud memutuskan hubungan dengan kekasihnya bernama Robbie, seorang bule dari Amerika.
Akan tetapi dia tak sanggup untuk bertemu muka dengan kekasihnya. Mbak Sum menulis surat dengan berbekal pengetahuan bahasa Inggris dan kamus tebal.
Isi suratnya sebagai berikut:
Hi Robbie, with this letter I want to give know you
(Hai Robbie, bersama surat ini saya ingin memberitahu kamu)
I WANT TO CUT CONNECTION US
(SAYA INGIN MEMUTUSKAN HUBUNGAN KITA)
I have think this very cook cook
(Saya telah memikirkan hal ini masak-masak)
I know my love only clap half hand
(Saya tahu cinta saya hanya bertepuk sebelah tangan)
Correctly, I have see you go with a woman entertainment at town with my eyes and head myself
(Sebenarnya, saya telah melihat kamu pergi bersama seorang wanita penghibur dI kota dengan mata kepala saya sendiri)
You always ask apology back back times
(Kamu selalu minta maaf berulang-ulang kali)
You eyes drop tears crocodile
(Matamu mencucurkan airmata buaya)
You correct correct a man crocodile land
(Kamu benar-benar seorang lelaki buaya darat)
My Friend speak you play fire
(Teman saya bilang kamu bermain api)
Now I know you correct correct play fire
(Sekarang saya tahu kamu benar-benar bermain api)
So, I break connection and pull body from love triangle this
(Jadi, saya putuskan hubungan dan menarik diri dari cinta segitiga ini)
I know result I pick this very correct, because you love she very big from me
(Saya tahu keputusan yang saya ambil ini benar, karena kamu mencintai dia lebih besar dari saya)
But I still will not go far far from here
(Namun saya tetap tidak akan pergi jauh-jauh dari sini)
I don’t want you play play with my liver
(Saya tidak ingin kamu main-main dengan hati saya)
I have been crying night night until no more eye water thinking about your body
(Saya menangis bermalam-malam sampai tidak ada lagi airmata memikirkan dirimu)
I don’t want to sick my liver for two times
(Saya tidak mau sakit hati untuk kedua kalinya)
Safe walk, Robbie!
(Selamat jalan, Robbie!)
Girl friend of your liver
(Kekasih hatimu)
Note:
This river I forgive you, next river I kill you!
(kali ini aku maafkan kamu, lain kali kubunuh kau!)

Humor Tanya Jawab

Apa beda Megi Z sama tukang sayur?
Kalo Megi Z teriak ‘teganya-teganya’ , kalo tukang sayur ‘togenya-togenya’
Kenapa di komputer ada tulisan ENTER?
Karena kalo tulisannya ENTAR, programnya ‘ngga jalan-jalan, dong…
Apa bahasa Arabnya orang jatuh dari lantai 100 sebuah gedung?
Innalillahi wa inna ilaihi rojiun
Binatang apa yang paling panjang?
Ular ngantri beras
Kenapa gorila lubang hidungnya besar?
Karena jari-jarinya juga besar, biar pas buat ngupil
Ikan apa yang lahir langsung disiksa ibunya?
Ikan lohan (liat aja kepalanya benjol)
Kenapa batman pake topeng?
Karena malu celana dalamnya keliatan
Siapa nama orang Bali yang hobi travelling?
Made (Made in Japan , Made in China , Made in Thailand )
Apa persamaan Pangeran Diponegoro dengan RA Kartini?
Sama-sama enggak punya handphone
Siapa presiden RI yang paling seksi?
Paha Bibi
Siapa wanita paling kuat sedunia?
Nyonya Meneer, berdiri sejak 1812
Apa beda onta dan kangkung?
Kalo onta di arab, kalo kangkung di urap
Apa persamaan KTP dan telor asin?
Sama-sama di cap stempel
Kenapa dokter kalo ‘mo operasi mulutnya ditutup?
Karena kalo matanya yang ditutup ‘ngga keliatan dong…
Apa bukti wortel baik untuk kesehatan mata?
Pernah liat kelinci pake kacamata?
Apa bahasa Indianya bumbu dapur?
Tumbar miri jahe
Binatang apa yang warnanya hitam-putih- merah?
Zebra masuk angin abis dikerokin
Nenek siapa yang jalannya loncat-loncat?
Neneknya kodok, neneknya kangguru, neneknya kelinci…
Kenapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan
Mangga apa yang mengerikan?
MANGGAruk-garuk pantat singa
Profesi apa yang ‘ngga perlu sekolah?
Wasit tinju, cuman ngitung dari 1 sampe 10 doang
Mengapa dalam bahasa Inggris wanita disebut WOMAN?
Karena saat Adam melihat perempuan pertama kali, yaitu Hawa, ia berkata: “Wou… man…!!!
Ayahnya orang Bali , ibunya orang Betawi, siapa nama anaknya?
I Made Gede Amat
Ikan apa yang matanya banyak?
Ikan teri sekilo
Mengapa gunung berapi meletus?
Karena kalo mencair namanya gunung es
Kentutnya Ade Ray bunyinya gimana?
Brotot… brotot… brotot…
Kunci apa yang bisa bikin orang joget?
KUNCI-KUNCI HOTA HE
Siapa nama orang Jepang yang lahir di puncak Gunung Merapi saat gunung meletus?
Kurasa Takada
Apa yang bunyinya Bak! Buk! Bak! Buk! Dor! Dor! Dor?
Tukang balon lagi berantem
Hantu apa yang pinter ngitung?
Han, tu, tri, four, five…
Ayam apa yang paling kejam?
Ayam bakar wong Solo

Lupa Menutup Kandang Singa

Pada suatu hari seorang pemimpin kebun binatang marah karena kandang singa lupa ditutup oleh petugas kandang. Ia pun lalu memanggil petugas kandang menghadap ke kantornya.
Kepala Kebun Binatang: “Heiiii… kenapa kamu lupa menutup kandang singa kemarin sore?”
Petugas Kandang: “Ehmmm… sebenarnya hal itu tidak perlu dipermasalahkan, Pak.”
Kepala Kebun Binatang: “Memangnya kenapa?”
Petugas Kandang: “Soalnya siapa sih yang berani mencuri singa…”
Kepala Kebun Binatang: “Haa… Huh?

Ada Istriku dan Pacar Gelapku

Pada saat pesta ada 2 orang laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka.
Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat pasi melihat 2 wanita yang sedang asyik mengobrol, lalu dia berkata pada temannya, “Hei, jangan ke sana, di sana ada istriku bersama pacar gelapku…”
Setelah beberapa saat temannya berkata “Kau tahu aku juga mau bilang begitu.”

Kurang Minum Air Putih

Setelah memeriksa pasiennya, dokter menuliskan resep dan memberikannya ke si pasien.
Sambil menunjuk resep yang diberikannya, dokter tersebut berkata, “Minum pil yang berwarna kuning dengan segelas air putih di pagi hari, yang biru diminum dengan segelas air putih sesudah makan siang, dan yang merah diminum dengan segelas air putih juga, sebelum tidur.”
“Sebenarnya saya sakit apa, Dok?” tanya si pasien.
“Anda cuma kurang minum air putih.”

Sekarang Ajalmu Tiba

Seorang yang sedang menjelajah di pedalaman Amazon tiba-tiba saja sudah dikepung sekelompok primitif yang haus darah.
“Oo… Tuhan matilah aku…”, gumamnya.
Tiba-tiba dari langit di atasnya ada kilatan cahaya, dan terdengar suara menggema:
“Tidak anakku…, ajalmu belum tiba. Ambillah batu di dekat kakimu itu dan pukul kepala pemimpin mereka yang tepat berdiri di depanmu itu.”
Si penjelajah itu pun mengambil batu dan menyerang pemimpin gerombol itu, dan memukulkan batu itu ke kepala si pemimpin sekuat tenaga… dan si pemimpin itu mati seketika. Dia berdiri di atas mayat si pemimpin.
Seketika itu juga 100 orang primitif itu mengepungnya dengan muka sangat marah karena melihat pemimpinnya terbunuh. Kilatan dari langit itu muncul lagi dengan suara menggema:
“Sekarang… baru ajalmu tiba anakku…”

Mencekik Leher Anjing

Di Central Park, New York pada suatu pagi, seorang anak diserang oleh anjing liar. Seorang laki-laki yang kebetulan sedang berjalan-jalan di sana langsung menolongnya. Setelah bergumul beberapa saat dengan anjing liar itu, akhirnya ia terpaksa mencekik anjing itu hingga mati. Seorang wartawan New York Times yang melihat kejadian itu, langsung mengabadikannya dengan kamera untuk dipasang di edisi besok.
Sambil mendekati si penolong wartawan itu berkata, “Halo, saya seorang wartawan dari New York Times, saya sangat mengagumi perbuatan anda. Menurut saya kepahlawanan anda patut untuk dimuat di halaman depan besok dengan judul ‘Warga New York Pemberani Selamatkan Bocah’”.
“Oh, saya bukan seorang warga New York”, kata si pahlawan.
“Kalau begitu judulnya akan saya ganti menjadi ‘Warga Amerika Pemberani Selamatkan Bocah’”, kata si wartawan.
“Tapi saya juga bukan orang Amerika”, kata si pahlawan lagi.
Saat ditanya siapa dirinya sebenarnya, si pahlawan menjawab, “Saya Budi Sento, dari Indonesia.”
Esok harinya, New York Times, memuat sebuah berita heboh dengan judul “Fundamentalis Muslim Indonesia Mencekik Leher Anjing Hingga Mati - FBI Sedang Menyelidiki Keterkaitannya Dengan Al-Qaeda”.

Diangetin

Pemuda Bardosono masuk restaurant fine dining dan memesan lengkap dari tea Lipton anget, appetiser, entrée, desert, bandrek temulawak anget…
Dengan gagah ia duduk menanti. Tea Lipton anget datang tapi Bardo kaget ngeliat jempol kanan si waiter masuk ke tea Liptonnya… Mbatin Bardo, eh gila ah tapi ‘ga sengaja kali… dengan tenang dihirup nya.
Tiga menit kemudian sop jamurnya diantar, astaga, kerlingnya jempolnya juga nyemplung. Masih sabar mas Bardo walau udah mangkel, tapi ini kan resto fine dining gak bisa bengak bengok seperti di Warteg langganannya… sabarrr mas… dalam hati mas Bardo.
Abis sup diangkat mangkoknya dan datang pesanan entrée Bardo: spaghetti carbonara… diancukkk… jempolnya masuk juga… wah ini wis ndak bener, tapi karena lapar ditahannya amarahnya dengan niat nanti mau manggil menejer resto. Dilahap spaghetti dan matanya mulai jelalatan nyari mas menejer… abis spaghetti dinantikannnya bandrek dan diamputtt… diammputtt… jempolnya ikut juga masuk ke bandrek anget…
Naik pitam mas Bardo bengok kuencenngg “Eh menejer, sini!!!”
“Ada apa pak?”
“Itu anak buahmu edan… masak jempol tangan kanannya masuk ke semua masakan dan minuman yang kupesan!!!”
“Ah masa pak… Jumprit sini kamu, apa benar jempolmu kamu masukkan?”
“Ya pak… tegas Jumprit…”
Edan kamu, kenapa begitu, kan udah diajarin tempo hari ga boleh!!!” seru menejer.
Pemuda Bardosono senang sedikit karena diperhatikan… wah alamat makan gratis nih…
Jumprit menjawab, “Jempol saya keseleo pak, kata dokter mesti diangetin terus, lha masakan kan anget jadi saya cemplungin aja…”
Mendengar itu marah sang Bardo, “Kurang ajar kamu, mau angettt ya? Kalau mau anget tak ajarin, masukin tuh jempol ke lobang pantat, anget di situ… kurang asem!”
Jumprit menjawab, “Iya pak saya tahu, kalau lagi nungguin makanan di dapur saya colok di situ dulu…”

Namanya Dulu Buaya

Zaman dulu di Inggris, ketika zaman para landlord memiliki anjing-anjing pemburu yang tangguh, tersebut seorang yang memiliki anjing dengan tinggi cuma 30cm. Saat ia berjalan-jalan, ia bertemu Sir Graham yang memiliki anjing buldog gede dan serem.
“Hai, orang asing, ” kata Sir Graham, ” anjingmu kecil sekali!”
Orang itu menjawab, “Oya, baiklah, kalau anjingmu bisa mengalahkan anjingku ini dalam 15 detik, kau kuberi 1000 keping emas.”
Dan mereka pun mengadu anjingnya.
Setelah 10 detik, darah berceceran di mana-mana. Si buldog hancur.
Dan orang itu menerima 1000 keping emas dari pemilik buldog.
Setelah berjalan sebentar, ia bertemu Sir John yang memiliki anjing blasteran herder dan serigala. Kali ini pun ia menantang anjing serigala itu dengan waktu 20 detik dan taruhan 5000 keping emas.
Anjing herder itu hancur dalam 15 detik. Ketika ia akan pergi, Sir John menyarankannya untuk menemui raja yang memiliki anjing terkuat di seantero kerajaan. Lalu orang asing itu pun menemui Raja dan menantang anjingnya dengan taruhan 10000 keping emas.
Lagi-lagi anjing lawan dihancurkan. Terheran-heran, raja bertanya, “Hebat sekali, anjing apa ini dan bagaimana kau melatihnya?”
Orang asing itu menjawab, “Oh, latihannya biasa-biasa saja, dan rasnya pun saya sendiri kurang jelas. Tapi kalo gak salah, sebelum ekornya dipotong dan diberi kuping-kupingan, namanya buaya.”

Answering Machine

Berikut ini adalah rekaman pada mesin penjawab yang disahkan oleh International Institute of Answering Machine Answers, berdasarkan Peraturan PBB Pengganti Resolusi No 3/2002.
“Saya dan istri saya tidak dapat mengangkat telepon saat ini, tapi bila Anda meninggalkan nama dan nomor Anda, kami akan menghubungi Anda segera setelah kami selesai.”
“A berarti saya lagi asyik, B saya lagi bete, C saya lagi cuek. Saya tidak mengangkat telepon karena salah satu alasan ini. Jadi, tinggalkanlah pesan Anda.”
“Hai, ini Elhade. Kalau anda dari perusahaan telepon, saya sudah mengirimkan uang tagihan saya. Kalau anda orang tua saya, tolong kirimi saya uang. Kalau anda teman saya, kembalikan uang saya! Kalau Anda wanita, jangan khawatir, saya punya banyak uang.”
“Hai, saya tidak ada di rumah saat ini. Tapi mesin penjawab saya ada di rumah kok. Jadi, bicara aja sama dia. Tunggu setelah suara beep.”
“Ini bukan mesin penjawab, ini alat perekam pikiran telepatik. Setelah nada berikut ini, pikirkan nama Anda, alasan Anda menelepon, dan nomor yang bisa saya hubungi. Dan saya akan berpikir untuk menelepon Anda.”
“Hai, bisa jadi saya ada di rumah saat ini. Tapi saya sedang menghindari seseorang yang tidak saya sukai. Tinggalkan pesan, dan bila saya tidak menelepon balik, berarti orang itu adalah Anda.”
“Halo. Ini Anti dan Anto. Kami tidak bisa mengangkat telepon saat ini, karena kami sedang melakukan sesuatu yang sangat kami nikmati. Anti senang melakukannya dari atas ke bawah, dan saya lebih senang melakukannya dari kiri ke kanan, pelan sekali… Jadi tinggalkan pesan Anda, dan setelah kami selesai menyikat gigi, kami akan menghubungi Anda.”
—– English Message —–
My wife and I can’t come to the phone right now, but if you’ll leave your name and number, we’ll get back to you as soon as we’re finished.
A is for academics, B is for beer. One of those reasons is why we’re not here. So leave a message.
Hi. This is Elhade: If you are the phone company, I already sent the money. If you are my parents, please send money. If you are my financial aid institution, you didn’t lend me enough money. If you are my friends, you owe me money. If you are a female, don’t worry, I have plenty of money.
Hi. Now you say something.
Hi, I’m not home right now but my answering machine is, so you can talk to it instead. Wait for the beep.
Hello. I am Elhade’s answering machine. What are you?
(From Japanese friend ) He-lo! This is Sa-to. If you leave message, I call you soon. If you leave *sèxy* message, I call sooner!
Hi! Elhade’s answering machine is broken. This is his refrigerator. Please speak very slowly, and I’ll stick your message to myself with one of these magnets.
Hello, you are talking to a machine. I am capable of receiving messages.
My owners do not need siding, windows, or a hot tub, and their carpets are clean. They give to charity through their office and do not need their picture taken. If you’re still with me, leave your name and number and they will get back to you.
This is not an answering machine — this is a telepathic thought-recording device. After the tone, think about your name, your reason for calling and a number where I can reach you, and I’ll think about returning your call.
Hi. I am probably home, I’m just avoiding someone I don’t like. Leave me a message, and if I don’t call back, it’s you.
Hi, this is Elhade. I’m sorry I can’t answer the phone right now. Leave a message, and then wait by your phone until I call you back.
If you are a burglar, then we’re probably at home cleaning our weapons right now and can’t come to the phone. Otherwise, we probably aren’t home and it’s safe to leave us a message.
Please leave a message. However, you have the right to remain silent. Everything you say will be recorded and will be used by us.
Hello, you’ve reached Elhade and Sophie. We can’t pick up the phone right now, because we’re doing something we really enjoy. Sophie likes doing it up and down, and I like doing it left to right… real slowly. So leave a message, and when we’re done brushing our teeth we’ll get back to you.

Nama Orang Jawa

Bagi orang Jawa, kalimat Shakespeare tidak berlaku, karena dibalik nama-nama Jawa ada makna dan harapan dari orang tuanya,
agar anaknya kelak bisa sesuai yang diharapkan…
Pandai menanam bunga, diberi nama Rosman.
Pandai memperbaiki mobil, diberi nama Karman.
Pandai dalam korespondensi, Suratman.
Gagah perkasa, Suparman.
Kuat dalam berjalan, Wakiman.
Ganteng dan manis, Legiman.
Ahli membuat kue, Paiman.
Pandai berdagang, Salman.
Pandai melukis, Saniman.

Arti Perhiasan dalam Lukisan

Seorang nyonya ingin sekali mempunyai lukisan potret dirinya, karena itu suaminya berusaha menghubungi pelukis yang terbaik.
Sementara sedang duduk untuk dilukis wanita tersebut merengek minta agar dirinya dilukis dengan memakai kalung, anting-anting, gelang dan mahkota yang bertaburkan berlian padahal dia tidak memakai sepotong perhiasan pun.
Si pelukis menjadi heran, “Mengapa nyonya ingin menambah semua perhiasan ini?” tanyanya sambil mengamati lukisan yang hampir rampung itu.
Dengan mudah nyonya menjawab, “Seandainya aku lebih dulu mati daripada suamiku, maka kutahu dia tentu akan kawin lagi, dan biar istri suamiku yang baru itu setengah mati mencari perhiasan itu.”

Asuransi Paling Cepat

Di Australia sewaktu ada konferensi asuransi internasional, ada salah seorang peserta yang terjatuh dari lantai 15 dan tewas seketika, setelah itu terjadi pembicaraan.
Peserta amerika: “Di negara saya kalo ada orang jatuh dari lantai 15, asuransinya bisa cair dalam jangka waktu seminggu…”
Peserta dari Jepang nggak mau kalah: “Apalagi di negara saya, kalo ada orang jatuh dari lantai 15, asuransinya akan cair dalam jangka 2 hari… 2 hari…”, sambil mengacungkan jari telunjuk dan jari tengah.
“Gimana dengan di Indonesia?” tanya peserta dari amerika.
“Kalo di Indonesia malah lebih cepet lagi, kalo ada orang jatuh dari lantai 15, di lantai 10 asuransinya sudah di berikan…”, kata perserta Indonesia tersebut kalem.

Kenapa?

Mengapa tuyul kerjanya nyolong duit?
Sebab kalau nyolong motor dia takut dibakar massa kalau ketahuan, lagian dia nggak bisa naik motor.
Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu?
Kalau banyak namanya supermi.
Mengapa sepeda motor mereknya “yamaha”?
Sebab bikinan jepang kalau bikinan arab mereknya “ya mahmud”.
Kenapa ayam jantan selesai kawin selalu mematuk kepala ayam betina?
Biar dia lupa siapa yang udah ngawinin dia.
Apa beda bunyi jam pada jam 12 siang dengan jam 12 malem?
Kalo jam 12 siang bunyinya: Neng… Neng… Neng… (12 kali).
Kalo jam 12 malem bunyinya: Neng… Neng… bangun Neng… abang lagi pengen nih.
Apa bedanya orang kurus dan orang gemuk?
Orang kurus makan hati, orang gemuk makan tempat.
Apa yang terjadi jika Graham Bell tidak menciptakan telpon?
Perjalanan anda tidak akan terganggu oleh galian Telkom.
Mengapa air laut asin?
Karena ikannya pada keringetan dikejar-kejar nelayan.
Kenapa koboi Meksiko kalo berpetualang selalu bawa gitar?
Emangnya disuruh bawa piano? Yang bener aja?
Hewan apa yang paling nggak sopan?
Kutu. Soalnya nginjak-nginjak kepala.
Hewan apa yang paling panjang?
Ular ngantre beras.
Superman, Batman & Robin, lebih bego siapa?
Batman, soalnya pake jubah tapi nggak bisa terbang.
Robin bego juga, udah tau Batman bego, malah ditemenin.

Awas Virus Influenza Terbaru!

Telah ditemukan virus-virus flu (bukan virus komputer lho!) baru oleh para ilmuwan ’sono’, katanya lebih fatal dari flu biasa dan diduga hasil mutasi virus influenza biasa (common flu).
Jadi kalau Anda merasa flu-batuk-pilek lebih baik segera cek ke dokter.
Daftar flu-flu baru yang perlu diwaspadai beserta asal dan gejalanya seperti di bawah ini:
1. Flu Burung
Asal: ya dari burung
Gejala: Ingus meler, kepala pusing 8 keliling, timbul keinginan untuk makan serangga
2. Flu Hongkong
Asal: Afrika… yaa Hongkong… gimana seeh…
Gejala: Ingus meler, mata jadi sipit, kelakuan kaya’ drunken master
3. Flu Bola (Soccer Flu)
Asal: Eropa dan Amerika Latin
Gejala: Katanya sih bikin orang nggak tidur
4. Flu Sapi Gila (Mad Cow Flu)
Asal: Eropa
Gejala: Kayak rabies, pengennya sarapan rumput
5. Vlu Dimir Rasputin
Asal: Rusia
Gejala: bersin-bersin, bersin-bersin
6. Flumenco De La Passione
Asal: Spanyol, Mexico
Gejala: Suka telenovela, birahi meningkat
7. Flurting-around
Asal: lawan jenis
Gejala: Horny
8. Apa Flu Liat-liat!?
Asal: Sendiri
Gejala: BT
9. Fluktuasi
Asal: Nggak jelas, bisa dari atas, bisa dari bawah
Gejala: Naik turun
10. Flu Aja Kok Repot!
Asal: Gus Pur
Gejala: Ingus meler, mata turun, asbun, ngomong ngelantur, angin-anginan, budeg, jalan nubruk-nubruk, sering ketiduran, suka ngigo, percaya tahayul, perut kembung, stress, dyslexia, halusinasi

Atau Bagaimana?

Budi membawa istrinya ke dokter dan berkata, “Tolong kami Dok. Nita sudah lima bulan ini tidak mau melayani saya di ranjang.”
Dokter berkata, “Tolong Anda tunggu di luar, biar istri Anda bisa bicara bebas dengan saya.”
Setelah Budi keluar, Nita bercerita, “Sejak lima bulan ini, setiap pagi saya harus ke kantor naik taksi, padahal saya tidak punya uang. Lalu sopir taksi akan bertanya, ‘Kamu akan bayar atau bagaimana?’ Jadi saya pilih aja bagaimana.
Akhirnya saya masuk kantor kan terlambat. Bos saya berkata, “Kamu mau diberi surat peringatan atau bagaimana?” Saya sih pilih bagaimana. Pulang kantor, saya naik taksi lagi, tapi nggak punya duit. Sopir taksi berkata, ‘Kamu mau bayar atau bagaimana?” Ya saya pilih bagaimana.
Begitu setiap hari, jadi setibanya di rumah saya sudah capek dan tidak bernafsu lagi.”
Dokter berkata, “Jadi kita akan memberitahu suamimu atau bagaimana?”

Bahasa Cinta

Hawa Sayangku,
Kau adalah satu-satunya gadisku.
Tanpamu, rasanya aku sendirian di dunia ini.
Salam sayang, Adam.
Nuh,
Saya tidak mengeluh, sayang.
Tapi ketika kau mengatakan bahwa kita akan pergi berlayar untuk ultah pernikahan kita, saya membayangkan sesuatu yang lain dalam pikiranku.
Istrimu yang setia… meski mabuk laut.
Ykk, Superman,
Saya senang dan bangga jika berjalan (atau terbang) bersamamu, tapi ini sudah milenium baru, Sup! Coba ganti tren mode gaya busanamu, jangan selalu model ketat melulu.
Louis.
Dear Snow White,
Saya ingin kembali mengajakmu untuk bulan madu kita yang kedua, tapi kali ini tujuh orang kerdilnya jangan dibawa!
Pangeran Tampan.
Kekasihku The Beast,
Kalau kau cinta padaku, tolong… bercukurlah!
Beauty
My Darling Juliet,
Saya pergi dulu sebentar.
Oh, ya. Tolong buang racun tikus dalam gelas di atas meja makanmu, takutnya kamu malah meminumnya.
Sayangmu Romeo.
Dear Tarzan,
Sepuluh kali kamu udah traktir aku… puding pisang, eskrim pisang, kolak pisang, pisang bakar, pisang keju, semur pisang, dendeng pisang, pisang asap, tart pisang, sate pisang.
Jangan tersinggung ya, malam ini aku yang traktir kamu makan bareng, ya!
Love, Jane.
Pangeran Tampanku,
Aku senang ketika engkau membelikanku sepasang sepatu kaca yang indah, tapi belikan juga aku sepatu boots kalau kau ingin aku pergi ke pasar berbelanja untuk masakan kita.
Cinderella.
Sayangku Flintstone,
Aku tahu kita hidup di jaman batu, tapi hadiah coklat valentine dari batu?
Wilma.
My love Delilah,
Aku mencintai kamu, tapi berhentilah memaksaku untuk membuka rahasia kekuatanku, aku tak akan pernah memberitahukan kepadamu bahwa rambutku yang tak pernah kena gunting ini lah yang menjadi rahasia kekuatanku.
Takkan pernah!
Cium sayang, Samson.
Jane, Love,
Me-Tarzan-love-Jane. Tapi-why-Jane tidak-mau-cari-kutu-Tarzan… kan-lumayan-buat-sekalian-makan-siang?
Tarzan

Menyesal Bertanya

Ada seorang lelaki tua yang memiliki hobi memelihara banyak burung.
Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya hilang.
Merasa aksi pencuri sudah keterlaluan, si lelaki tua membawa masalah itu dalam pertemuan mingguan di kampungnya.
Lelaki tua: “Siapa di sini yang punya burung?”
Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri.
Menyadari kesalahannya dalam bertanya, lelaki itu menambah:
“Bukan itu maksud saya. Maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung?”
Seluruh penduduk wanita pun berdiri.
Menyadari pertanyaannya masih tidak tepat, dengan muka merah padam dia menyambung,
“Maaf, bukan itu maksud saya.”
Sekali lagi dia bertanya.
“Maksud saya, siapa di antara kalian yang pernah lihat burung yang bukan milik sendiri?”
Separuh penduduk wanita berdiri.
Muka lelaki tua itu makin merah. Ia makin gugup.
“Maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya. Maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?”
Lalu… Isteri lelaki itu pun pun berdiri… dan seorang wanita lain…
Maka kali ini muka sang isteri merah padam.
Lelaki itu pun terpaksa melarikan diri…
Menyesal dia bertanya…

Seperti Bayi yang Mungil

Sepasang kekasih yang hendak menikah sedang berkencan. Si cewek berbisik pada kekasihnya, “Sekarang waktunya kita saling jujur agar kelak kita tidak kecewa.”
Si cowok mengangguk.
“Sesungguhnya dada saya rata seperti papan, kalau kau tidak suka katakan saja. Kita bisa batalkan rencana pernikahan ini. Saya siap menghadapinya…”, kata si cewek.
Cowok dengan lembut menjawab, “Itu tidak masalah, Sayang… Bagiku seks bukanlah hal yang terpenting, tetapi cinta kasih.”
Cewek pun lega mendengarkannya. “Saya juga perlu mengatakan sesuatu sejujurnya padamu…”, sambut cowok. Cewek mengangguk tersenyum.
“Sesungguhnya ‘anu’ saya seperti bayi yang mungil…”, kata cowok.
“Sstt…sudahlah itu tidak soal. Bagiku seks juga bukanlah hal yang penting. Tetapi cinta kasih.”, sahut cewek. Cowok pun lega mendengarkannya.
Malam pengantin tiba. Cewek mulai membuka baju dan tampaklah dadanya yang memang benar-benar rata. Cowok hanya tersenyum melihatnya. Kemudian cowok mulai membuka celananya sehingga tampaklah ‘anu’nya.
Melihat itu cewek menjerit dan pingsan. Setelah siuman, si cewek bertanya, “Kau katakan punyamu seperti bayi yang mungil…?”
“Yah memang seperti bayi yang mungil, panjang 40 cm dan berat 2,5 kg…”

Ana Fotong Deh…

Seorang sekretaris nan cantik ditugaskan oleh bosnya untuk menemani seorang raja minyak dari Arab yang menjadi klien penting bagi perusahaannya.
Tertarik oleh kecantikannya, si raja tiba-tiba memintanya untuk menikahinya. Tentu saja sekretaris itu terkejut namun ia teringat perintah bosnya untuk tidak mengecewakan kliennya itu dalam bentuk apapun.
Karena itu, ia memikirkan cara untuk menolak ajakannya dengan halus.
“Baiklah, aku akan menikah denganmu dengan 3 syarat. Pertama, aku mau cincin kawin berlian 75 karat bertahtakan intan bermahkota tiga 200 karat.”
Si raja terpekur sejenak dan kemudian mengangguk, “Ok, ok, ana felikan, ana felikan.”
Menyadari keadaan ini, si wanita kembali memikirkan syarat yang lebih susah.
“OK, kedua, aku mau kamu buatkan istana di New York berkamar 100 dan sebagai rumah peristirahatan, aku mau vila di tengah kota Paris dengan 200 orang pelayan, 10 Ferarri dan 5 pesawat jet pribadi.”
Sang raja minyak kembali terpekur, mengambil handphone-nya dan mengontak sana sini. “Ok, ok, ana fuatkan, ana fuatkan.”
“Gawat!”, pikir si sekretaris. Dengan peluh sebesar kacang kedelai, ia kembali memikirkan syarat terakhir. Akhirnya, ia merasa mendapatkan syarat yang nyaris mustahil bisa dikabulkan oleh si raja ini.
Sambil mengedipkan mata, ia berkata, “Oh, baiklah. Ini yang terakhir. Aku suka sekali dengan seks dan karenanya aku mau laki-laki yang menjadi suamiku mempunyai penis sepanjang 30 cm.”
Si raja minyak tampak kaget dan kecewa sekali dengan syarat terakhir ini. Ia menutup wajahnya dengan kedua tangan sambil sesenggukan.
Akhirnya, sambil mengusap air mata dan menatap wanita itu dengan sedih, ia berkata, “Ok, ok, ana fotong, ana fotong deh…”

Ulal Piton Chaya Gak Peduli

Seorang anak perempuan yang masih kecil dan imut sedang mendekati seorang peternak kelinci yang berdekatan dengan rumahnya.
Anak kecil: “Pak peternak, aku mau satyu kewinci.” (dengan nada imutnya).
Peternak: (peternak itu pun kemudian berlutut dan berkata) “Oohh, anak kecil yang cantik, kamu mau kelinci?”
Anak Kecil: “Iya Pak, saya mau kewinci itu.”
Peternak: “Kamu mau yang mana?” (dengan nada halus) “Mau yang warna putih, ato yang coklat, ato yang belang2, semuanya punya bulu yang halus.”
Anak kecil: “Chaya lasa ulal piton chaya gak peduli sama warna nya.”
Peternak: (Pingsan)

Ingin Punya Anu Seperti Unta

Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan, kaki sang unta menendang sebuah benda. Setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.
Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin, “Huahahaha pah poh!! Thank’s mister (terima kasih tuan). Now you have three (tiga permintaan).”
“Are you sure?” kata tentara itu.
“Yes!” Jawab sang jin.
“OK, first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS.”
“Terus?” kata sang jin.
“Yang ketiga, ini-ku kan kecil (sambil menunjuk alat kelaminnya), aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta yang jadi kendaraannya).”
“Ok!” kata jin, “But all is tomorrow (besok pagi).”
Setelah paginya sang intel bangun, wah dia bangga dong melihat tubuhnya besar kayak arnold, terus dia inget permintaannya yang kedua.
“Oh iya ini dimana nih…”, setelah buka jendela… wah!!! On the white house (di gedung putih). Udah jadi presiden dong, “Oh iya yang ketiga!!!” dia buka celananya lalu, “Waaaaaa!!!”
Ternyata untanya betina!!!

Aye Ngebantah Keras

Sehubungan adenye pengebomaman di Bali, akhir-akhir ini banyak nyang nuduh Bali di bom Ame Rika.
Dengan ini aye NGEBANTAH KERAS!!!
BALI BUKAN DIBOM AME RIKA, TAPI AME ORANG JAHAT!!!
Ttd,
RIKA (orang baik-baik)

Baik-baik Aja

Pak Rizal terkenal sebagai guru yang galak. Suatu hari beliau mengajak diskusi dengan melempar pertanyaan, “Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”
Karena mungkin kelas tegang, tak ada seorang muridpun yang mau mulai memberi komentar atau menjawab.
Selang beberapa menit kelas masih diam, pak Rizal menunjuk Abong.
“Bong! Bagaimana hubungan Pancasila dengan UUD45?”
Dengan tegas Abong menjawab, “Baik-baik aja pak!”

Jack, Queen, dan King

Bu Guru bertanya kepada murid-muridnya, “Siapa yang bisa berhitung?”
Si Noel mengangkat tangan.
“Benar kamu bisa berhitung?”
“Bisa Bu. Ayah yang mengajari.”
“Baik, coba kita lihat. Setelah tiga, berapa?”
“Empat.”
“Bagus. Setelah enam?”
“Tujuh.”
“Setelah sembilan?”
“Sepuluh…”, jawab si Noel.
“Bagus sekali. Rupanya ayahmu benar-benar tahu bagaimana mengajar berhitung. Lalu setelah sepuluh?” tanya Bu Guru lagi.
Dengan senyum penuh keyakinan, si Noel menjawab, “Jack, Queen, dan King.”

Ah Beng Stories

Ah Beng bought a new mobile.
He sent a message to everyone from his Phone Book & said, ‘My MobileNo. Has changed. Earlier it was Nokia 3310. Now it is 6610′
====================================
Ah Beng: I am a Proud, coz my son is in MedicalCollege.
Friend: Really, what is he studying.
Ah Beng: No, he is not studying, they are Studying him.
====================================
Ah Beng: Doctor, in my dreams, I play football every night.
Doctor: Take this tablet, you will be ok.
Ah Beng: Can I take tomorrow, tonight is final game.
====================================
Ah Beng: If I die, will u remarry?
Wife: No! I’ll stay with my sister. But if I die will u remarry?
Ah Beng: No, I’ll also stay with your sister.
====================================
Ah Beng: People consider me as a ‘GOD’.
Wife: How do you know??
Beng: When I went to the Park today, everybody said, Oh GOD! U have come again.
====================================
Ah Beng complained to the police: ‘Sir, all items are missing, except the TV in my house.’
Police: ‘How the thief did not take TV?’
Ah Beng: ‘I was watching TV news…’
====================================
Ah Beng comes back 2 his car & find a note saying ‘Parking Fine’.
He Writes a note and sticks it to a pole ‘Thanks for complement.’
====================================
How do you recognize Ah Beng in School?
He is the one who erases the notes from the book when the teacher erases the board.
====================================
Once Ah Beng was walking he had a glove on one hand and not on other.
So the man asked him why he did so. He replied that the weather forecast announced that on one hand it would be cold and on the other hand it would be hot.
====================================
Ah Beng in a bar and his cellular phone rings. He picks it up and
Says ‘Hello, how did you know I was here?’
====================================
Ah Beng: Why are all these people running?
Man - This is a race, the winner will get the cup
Ah Beng - If only the winner will get the cup, why others running?
====================================
Teacher: ‘I killed a person’ convert this sentence into future tense
Ah Beng: The future tense is ‘u will go to jail’
====================================
Ah Beng told his servant: ‘Go and water the plants!’
Servant: ‘It’s already raining.’
Ah Beng: ‘So what? Take an umbrella and go.’
====================================
A man asked Ah Beng why Ahmad Badawi goes walking in the Evening and not in the morning.
Ah Beng replied Ahmad Badawi is PM not AM.

Short Jokes (Part 1)

A famous film director was shouting at a group of actors. The company doctor said, “If you shout all the time, you’ll get an ulcer.”
The director look at the doctor and replied, “I don’t get ulcers, I give them.”
———–
Anne, why do doctors wear masks when they operate?
So that nobody will recognize them if anything wrong goes.
———–
I want to live to a very old age.
That’s easy. If you eat an apple every day for 1200 months, you’ll live to be 100 years old.
———–
The diamond necklace looks wonderful on you, madam.
Yes, it does, doesn’t it? But if my husband doesn’t like it, will you refuse to take it back?
———–
On the ferry to France, you must all be very careful, said the headmaster. If a student falls into the sea, what will you do?
Shout “Boy overboard”, sir.
And what will you do if a teacher falls into the sea?
…???
There was a moment of silence, then a voice said:
“It would depend which one, sir!”
———–
Darling, what do you do with all the money I give you?
Well, dear. If you stand in front of the mirror, you’ll see where it goes!
———–
Do you think I have a gift for playing the piano?
No, but I’ll give you one, if you stop playing.
———–
What shall we do tonight?
Let’s toss a coin to decide.
Okay.
If it’s heads, we’ll watch television and if it’s tails we’ll play football. But if it lands on its edge, we’ll do our homework!
———–
Doctor, I feel like a pack of cards.
If you sit down, I’ll deal with you in a minute.
———–
Jones, if I give you $5.50 and $20.45, what will you have?
A smile on my face, sir!

Short Jokes (Part 2)

If you had 20 apples in your right hand and 30 in your left, what would you have?
Sore arms.
————
A doctor asked three men what they would do if he told them they only had one month left to live.
I would stop work, live quietly, and prepare to die, replied the first man.
I would take all my money out of the bank and spend it, said the second man.
I would get a second opinion, said the third man.
————
Spell blind bird.
b-l-i-n-d-b-i-r-d
Wrong. It’s b-l-n-d b-r-d because if it had two i’s, it would not be blind!
————
What would you do if you were in my shoes?
Polish them.
————
What would happen if I cut off your left ear?
I would not be able to hear.
And what would happen if I cut off your right ear?
I would not be able to see.
Why?
Because my glasses would have fallen off!
————
Pauline, what is a “cannibal”?
I don’t know, sir.
Well, if you ate your mother and father, what would you be?
An orphan, sir?
————
Don’t you think I sing with feeling?
No. If you had any feeling, you wouldn’t sing.
————
A young boy came home with a pain in his stomach.
Sit down, said the mother. Your stomach’s hurting because it’s empty. It’ll be all right when you’ve got something in it.
An hour later the boy’s father came home from work, complaining of a headache.
That’s because it’s empty, dad, said the son. You would be all right if you had something in it!
————
Tell me straight, doctor. Is it serious?
Well, I would start watching any new television serials if I were you.
————
If you had 25 dollar and you asked your grandmother for 30 dollar and your grandfather for 40 dollar, how much would you have?
25 dollar, sir.
You don’t know your arithmetic, do you?
And you don’t know my grandparents, sir!

BBM Naik Lagi Rakyat Miskin Pasti Berkurang..

Analisa Prof.Ucup tentang Kenaikan Harga BBM
Ada yang punya analisa dan menyimpulkan bahwa kenaikan Harga BBM dapat mengakibatkan Jumlah rakyat miskin turun..?!
Kayak yang dibilang LPEM-UI bhw adanya korelasi kenaikan BBM dengan penurunan rakyat miskin. Kenaikan BBM sebesar 10% dapat menurunkan jumlah rakyat miskin sampe 14%.
Jadi, penurunan jumlah rakyat miskin ini bisa mencapai 100%, apabila kenaikan BBM tersebut mencapai 100%.
Analisanya adalah sbb :
Harga bbm naek - tadinya rakyat miskin yang naek bis, sekarang jadi jalan kaki.. trus dijalan ketabrak metromini yg ngebut karena nguber setoran (gara2 bbm-nya naek) trus mati.. — RAKYAT MISKIN BERKURANG
Tadinya rakyat miskin makan sehari 1x. trus jadi makan 1x tapi buat 3 hari (karena daya belinya turun).. lama2 mati kelaparan.. — RAKYAT MISKIN BERKURANG
Tadinya rakyat miskin yang pada sakit masih bisa beli obat generik..trus BBM naik jadi nggak bisa beli lagi .. akhirnya mati..– RAKYAT MISKIN BERKURANG
Atau tadinya rakyat miskin yg sakit masih bisa ke puskesmas naik angkot, sekarang cuma jalan kaki, trus ketabrak metromini, malah mati di jalan..– RAKYAT MISKIN BERKURANG
Ada rakyat miskin yang jadi stress… mikirin bbm yang naek, saking mikirnya…. ampe lupa makan dan minum….akhirnya mati juga. — RAKYAT MISKIN BERKURANG
Ada rakyat miskin yang kreatif dan berinisiatif….buat menuhin kebutuhan dia nyolong ayam tetangga…. ketangkep, digebukin massa…..ampe mati juga. — RAKYAT MISKIN BERKURANG
Atau rakyat miskin yg nyolong ayam tadi ternyata bisa lolos, lantas ayam curiannya itu dimakan.. akhirnya kena flu burung.. mati juga..– RAKYAT MISKIN BERKURANG
Soal kenapa bisa dapet angka 14 %.. karena dari 100 orang miskin itu..yang mengalami kejadian diatas total ada 14 orang maka dapet angka 8+4+2 dibagi 100 kali 100% = 14 %. Demikian analisa ini dibuat secara sederhana, mudah dicerna, anti njlimet..
Jadi kesimpulannya :
Langkah pemerintah naekin bbm sudah cukup tepat….hanya saja naeknya masih kurang tinggi. Coba kalo dinaekin tinggi2….pasti makin cepat lagi pengurangan rakyat miskin di negeri ini. Semoga pemerintah kita membaca analisa ini…. dan segera saja naekin lagi, Amien..
Kesimpulan lain; BBM naik setinggi-tingginya biar tambah banyak org jadi maling ayam. Kalo digebukinnya nggak sampe mati & malah masuk penjara, kan lumayan tuh bisa makan gratis di penjara.. ketimbang di rumah mau beli makanan yg semakin naik harganya karena makanan diangkut pake transportasi, lha wong bbm naek kok tarif makanan gak boleh naek.

Short Jokes (Part 3)

Men, I’m sorry to tell you that Corporal Wright was killed by a tiger on a jungle path last night because he didn’t think quickly enough. Private Smith, if you had been in the Corporal’s shoes, what steps would you have taken?
Great big ones, sir!
————
A man paid $1000 for a dog that could talk. He took it to a friend and said, “Look at this. I have a dog that talks.”
“Don’t be stupid”, his friend said. “I’ll bet you $30 it can’t talk.”
The dog said nothing and the man had to pay his friend $30. He was furious.
“Why didn’t you say something, you stupid animal? If you had said something, I would have won $30.”
“Not so stupid”, said the dog. “Just think of the money you’ll win next time.”
————
When we arrived at the airport this morning, there was a man running up and down shouting. “Take a bus, take a train but don’t take a plane. It’s wrong to fly. If God had meant people to fly, he would have given them wings.”
Who was the man?
Our pilot!
————
What did you do today, Andrew?
I went swimming in the river.
But where did you leave your clothes?
On the river bank.
But what would you have done if somebody had stolen your clothes?
Andrew thought for a moment and said:
Waited until it was dark before trying to get home.
————
Harry says that if I had bought you some ice-cream at the cinema last night, you would have let me kiss you.
Nonsense.
Well, what would I have to give you to get a kiss?
An anesthetic.
————
A famous surgeon had just returned from a hunting trip in Africa. When he came into work, a patient asked him how he had got on.
Oh, it was very disappointing, the surgeon replied. I didn’t kill a thing. I would have been better off if I had stayed here in the hospital.
————
If it had taken ten men ten days to build a wall, how long would five men have taken?
No time at all, sir.
What do you mean?
Well, the men have already built the wall!
————
Flight BA 324 had just arrived at Heathrow Airport after an emergency landing. During the flight three of the four engines had had to be shut down because of problems. A passenger went up to the pilot as he was leaving the plane.
What would have happened if the last engine had failed?
The pilot looked at the man and smiled sardonically:
We would all have had to get out and push!
————
I wish I had enough money to buy twenty elephants
But what do you want 20 elephants for?
I don’t. I just wish I had that much money.
————
Mr and Mrs Smith have just arrived at the airport to catch a plane to London.
I wish I had brought the piano with me, said Mr Smith
What on earth for? said his wife.
Because I’ve left our tickets on it!

Short Jokes (Part 4)

Mary was meeting her friend, Sheila, who was an incredibly mean person.
How are things with you?
I’m short of cash at the moment. If only I had ten dollars for every man who asked me to marry him.
Yes, then you just might be able to pay for your own coffee.
————
I’d like 100 grams of acetysalicyclic acid in tablet form, please.
You mean, said the chemist, you’d like some aspirins, sir?
That’s right. I can never remember the name.
————
If only I had been born two thousand years ago.
Why son?
Because there would not be so much history to learn
————
I wish you would stop playing that trumpet. I think I’m going mad!
I stopped playing half an hour ago, dad!
————
Mrs Arnott is standing on a deserted beach with her two children. She is angry.
You children are always causing problems. If only you could remember where you buried dad in the sand!
Why is that a problem, mum?
Because the car keys are in his pocket and we can’t get home without them.
————
Mrs Smith’s husband died three weeks ago. A kindly neighbor is visiting her.
And how are you coping now, Margareth?
Fine, said Mrs Smith, but my husband’s will has caused so many problems that I now wish he hadn’t died in the first place!
————
A poor starving man walked up to a very rich, fat lady and said:
I haven’t had a single meal all week.
If only I had your will power, replied the lady as she walked away.
————
Do you like your new flat?
Yes, but I wish my neighbors wouldn’t bang on the wall at two o’clock in the morning.
That’s awful. Does it keep you awake?
No, but it certainly interferes with my piano practice!
————
Doctor, will I be all right in Africa?
You’ll be fine unless you get a disease from biting insects.
But doctor, how can I avoid diseases from biting insects?
Simple! Don’t bite any!
————
If you don’t come out of the water immediately. I will have to arrest you. Swimming is not allowed. This is private property. Didn’t you see the sign?
Yes, officer, I saw the sign.
Well, why are you swimming in a private lake?
I’m not swimming, officer, I’m drowning.

Short Jokes (Part 5)

I’m getting married next Friday, sir. Can I have the day off?
Married! No women would marry you unless she was mad! Who are you marrying?
Your daughter.
————
It was a very hot afternoon and David was having trouble keeping his eyes open.
David, wake up, you can’t sleep in class, shouted the teacher.
David lifted his head from his desk and said:
Well, sir, if you didn’t talk so loudly, I’m sure I would be able to!
————
If my brothers don’t leave home soon, I’ll have to look for somewhere else to stay. One has six cats; another has four dogs; and my youngest brother has three pigs!
So what’s the problem?
We all live in one room and the smell is terrible.
Why don’t you open the window?
What! And lose all my pigeons?
————
Young lady: If I don’t kiss you, will you kill yourself?
Young man: That’s what I usually do.
————
I’d like a return ticket to Cairo, please.
There you are. That’s $500.
Oh, I’d also like a ticket for Oninda.
Is that in Nigeria? I can’t issue a ticket if I don’t know where it is!
I’m sorry, Oninda is my daughter’s name.
————
I’m afraid that the cut on your arm won’t stop bleeding unless I put some stitches in it.
Go ahead, doctor.
(After some time) There you are. Eighteen stitches.
Thanks, doctor. Can I ask one more thing?
Certainly, what is it?
Could you sew the hole in my shirt while you’ve got your needle and thread out?
————
I’d like to try on that dress in the window if I may.
I’m sorry, madam. You can’t - not unless you use the fitting room like everyone else!

Rahasia Umur Sapi, Monyet, Anjing, dan Manusia

Di awal zaman, Tuhan menciptakan seekor sapi. Tuhan berkata kepada sang sapi. Hari ini kuciptakan kau sebagai sapi, engkau harus pergi ke padang rumput. Kau harus bekerja di bawah terik matahari sepanjang hari. Kutetapkan umurmu sekitar 50 tahun. Sang Sapi keberatan. Kehidupanku akan sangat berat selama 50 tahun. Kiranya 20 tahun cukuplah buatku. Kukembalikan kepadamu yang 30 tahun. Maka setujulah Tuhan.
Di hari kedua, Tuhan menciptakan monyet. Hai monyet, hiburlah manusia. Aku berikan kau umur 20 tahun! Sang monyet menjawab “What? Menghibur mereka dan membuat mereka tertawa? 10 tahun cukuplah. Kukembalikan 10 tahun padamu.” Maka setujulah Tuhan.
Di hari ketiga, Tuhan menciptakan anjing. Apa yang harus kau lakukan adalah menjaga pintu rumah majikanmu. Setiap orang mendekat kau harus menggongongnya. Untuk itu kuberikan hidupmu selama 20 tahun. Sang anjing menolak: “Menjaga pintu sepanjang hari selama 20 tahun? No way! Kukembalikan 10 tahun padamu”. Maka setujulah Tuhan.
Di hari keempat, Tuhan menciptakan manusia. Sabda Tuhan: “Tugasmu adalah makan, tidur, dan bersenang-senang. Inilah kehidupan. Kau akan menikmatinya. Akan kuberikan engkau umur sepanjang 25 tahun! Sang manusia keberatan, katanya, “Menikmati kehidupan selama 25 tahun? Itu terlalu pendek Tuhan.
Let’s make a deal. “Karena sapi mengembalikan 30 tahun usianya, lalu anjing mengembalikan 10 tahun, dan monyet mengembalikan 10 tahun usianya padamu, berikanlah semuanya itu padaku. Semua itu akan menambah masa hidupku menjadi 75 tahun. Setuju?” Maka setujulah Tuhan.
Akibatnya…
Pada 25 tahun pertama kehidupan sebagai manusia dijalankan kita makan, tidur dan bersenang-senang.
30 tahun berikutnya menjalankan kehidupan layaknya seekor sapi kita harus bekerja keras sepanjang hari untuk menopang keluarga kita.
10 tahun kemudian kita menghibur dan membuat cucu kita tertawa dengan berperan sebagai monyet yang menghibur.
Dan 10 tahun berikutnya kita tinggal di rumah, duduk di depan pintu, dan menggonggong kepada orang yang lewat. Uhuk, uhuk (batuk)… Eh, Ntong, mo ke mane lo? Hehehe…

Wawancara Kerja: Apa yang Paling Cepat?

Seorang manager HRD sedang menyaring pelamar untuk satu lowongan di kantornya. Setelah membaca seluruh berkas lamaran yang masuk, dia menemukan 4 orang calon yang cocok. Dia memutuskan memanggil ke-4 orang itu dan menanyakan 1 pertanyaan saja. Jawaban mereka akan menjadi penentu apakah akan diterima atau tidak.
Harinya tiba dan ke-4 orang itu sudah duduk rapi di ruangan interview. Si Manager lalu mengajukan 1 pertanyaan: setahu Anda, apa yang bergerak paling cepat?
Kandidat I menjawab, “PIKIRAN. Dia muncul begitu saja di dalam kepala, tanpa peringatan, tanpa ancang-ancang. Tiba-tiba saja dia sudah ada. Pikiran adalah yang bergerak paling cepat yang saya tahu.”
“Jawaban yang sangat bagus”, sahut si Manager. “Kalau menurut Anda?”, tanyanya ke kandidat II.
“Hm… KEJAPAN MATA! Datangnya tidak bisa diperkirakan, dan tanpa kita sadari mata kita sudah berkejap. Kejapan mata adalah yang bergerak paling cepat kalau menurut saya.”
“Bagus sekali! Dan memang ada ungkapan ’sekejap mata’ untuk menggambarkan betapa cepatnya sesuatu terjadi.” Si manager berpaling ke kandidat III, yang kelihatan berpikir keras.
“NYALA LAMPU adalah yang tercepat yang saya ketahui”, jawabnya, “Saya sering menyalakan saklar di dalam rumah dan lampu yang di taman depan langsung saat itu juga menyala.”
Si manager terkesan dengan jawaban kandidat III. “Memang sulit mengalahkan kecepatan cahaya.”, pujinya.
Dilirik oleh sang manager, kandidat IV menjawab, “Sudah jelas bahwa yang paling cepat itu adalah MENCRET.”
“APA???!!!”, seru sang manager yang terkaget-kaget dengan jawaban yang tak terduga itu.
“Oh saya bisa menjelaskannya.”, kata si kandidat. “Dua hari lalu kan perut saya mendadak mules sekali. Cepat-cepat saya berlari ke toilet. Tapi sebelum saya sempat BERPIKIR, MENGEJAPKAN MATA atau MENYALAKAN LAMPU, saya sudah berak di celana.”
Tentu saja kandidat terakhir yang diterima…

Kalau Bumi Penuh Mau Pindah ke Planet Mana

Dalam diskusi di N.A.S.A. Amerika Serikat,ada 3 negara diundang untuk mengambil dan mencari solusi agar manusia bisa tinggal di planet lain selain bumi yang makin padat ini. Mereka itu berasal dari negara Amerika Serikat, Inggris dan Indonesia.
Saat itu di depan para juri yang menilai usul masing-masing, dan begini usul mereka bertiga saat diskusi:
Amerika: “Kami mengusulkan pindah ke Bulan atau Mars saja.”
Juri: “Tapi kami belum melihat kehidupan disana saat ini.”
Inggris: “Kami usul pindah ke planet Venus, pasti lebih oke.”
Juri: “Kami perlu waktu dan penyelidikan lagi untuk itu.”
Indonesia: “Kami cuma usul jika kita dipindahkan ke PLANET SENEN saja, dan di sana ada pentas musik dangdut live, stasiun Kereta Api, Supermarket Matahari, Hok Ben, Mc Donald, Pizza Hut dan banyak yang lainnya. Dijamin tidak akan sengsara selama-lamanya apabila kita semua tinggal di sana.”
Juri: “Good… good… good, usul anda sangat baik dan bagus.”
Indonesia: “Hidup Indonesia…3x!!!”

Engineer dan Prototype Buatannya

Seorang engineer sedang melakukan ujicoba kendaraan mini fully-automatic di sebuah jalan sepi. Tapi tak disangka, sebuah jeep besar melintas cepat masuk ke jalan itu. Tabrakan tak dapat dielakkan. Prototipe mobil mini itu pun hancur.
Sambil terengah-engah, si engineer berteriak, “Ya ampun. Apa yang kamu lakukan? Hancur sudah prototype RXW-1007 satu-satunya di dunia!”
Kata si penabrak, “Maafkan saya. Tapi kenapa memikirkan mobil? Anda sendiri luka parah. Tangan kiri Anda hancur terlindas. Dan…”
Dengan kaget, si engineer menegok tangan kirinya yang nyaris putus, lalu berteriak, “Ya ampunnnnnnnn. Hancur juga prototype jam-komunikator-multimedia GRF-5505 satu-satunya di dunia!!!”

Putri Katak Bertemu Engineer

Sang engineer berjalan cepat melintasi tepi sungai, ketika terdengar suara panggilan. Setelah diamati, ternyata suara itu berasal dari seekor katak. “Hai tunggu,” kata si katak, “Aku sebenarnya putri yang cantik, tapi sedang dikutuk. Tapi kalau kamu menciumku, aku bisa jadi putri lagi. Ciumlah aku!”
Dengan hati-hati si engineer memungut si katak, lalu memasukkannya ke saku jaketnya. Si katak berteriak, “Hai, ciumlah aku! Kalau aku sudah jadi putri, aku mau jadi pacarmu semalam.”
Si engineer cuma tersenyum kecil. “Iya deh, nggak semalam. Seminggu penuh deh!!!” teriak si katak. Si engineer senyum lebar, mengeluarkan katak dari saku, mengelus-elusnya, kemudian memasukkan kembali ke saku. Si katak berteriak putus asa, “Ya deh, aku mau jadi pacar kamu seumur hidup. Tapi cium aku dong. Nanti aku jadi putri yang cantik sekali, yang akan menemani kamu selamanya.”
Akhirnya si engineer buka suara juga. “Hey. Tahu nggak. Aku itu engineer. Aku nggak punya waktu buat pacaran. Tapi punya katak yang bisa bicara, keren juga.”

Asal Usul Anatomi Manusia Versi Engineer

Tiga engineer muda asyik berdebat. Topiknya adalah tentang anatomi manusia. Mereka bersitegang tentang siapa sebenarnya perancang anatomi manusia itu.
“Pasti engineer mesin,” kata engineer pertama. “Lihat, sistem kendali mekaniknya yang nyaris sempurna. Tarikan katrol dan pengungkitan yang halus, serta…”
“Itu artinya bukan engineer mesin, tapi engineer elektro,” tukas engineer kedua. “Yang kamu tunjukkan berkaitan dengan sistem kendali syaraf yang luar biasa presisinya.”
Kata engineer ketiga, “Menurut aku sih, pasti engineer sipil. Siapa lagi yang punya kebiasaan menempatkan saluran limbah berdekatan sekali dengan kawasan rekreasi.”

Harga Konsultasi Mesin dengan Engineer

Charles Proteus Steinmetz adalah engineer elektrik handal yang terkenal, yang dulu bekerja di General Electric. Pernah meja-meja kerja di GE diberi tanda ‘No Smoking’. Steinmetz segera menambahi tulisan di bawahnya, sehingga terbaca ‘No Smoking, No Steinmetz’, lalu ia pulang. Tak lama kebijakan itu dicabut.
Setelah Steinmetz pensiun, pernah GE mengalami kerusakan mesin yang parah. Karena tak ada satu engineer pun yang dapat menangani, akhirnya Steinmetz dipanggil kembali sebagai konsultan. Steinmetz berkeliling mesin-mesin, mengukur di sana-sini, dan mencatat di sebuah buku kecil.
Beberapa saat kemudian, ia mengambil kapur tulis, dan memberi tanda silang ‘X’ besar di sebuah modul. Para engineer melepas modul itu, dan segera menemukan kerusakan di bagian itu. Setelah bagian itu diganti, mesin berfungsi normal.
Steinmetz menagih GE sebesar $10000. Tapi eksekutif GE berkeberatan. Mereka bilang, “Masa hanya untuk sebuah tanda silang, kita harus bayar sedemikian besar.” Maka mereka meminta Steinmetz untuk memberikan rincian tagihan. Steinmetz pun membuat rincian sebagai berikut:
Membuat tanda silang $ 1.00
Menentukan posisi tanda silang $ 9999.00
Total $ 10000.00

Mencelupkan Jari ke ‘Kolam’ Istri

Sepasang suami istri yang baru saja menikah tengah berbaring. Sang istri telah bersiap-siap untuk tidur sedangkan suaminya menyalakan lampu baca untuk membaca sebuah buku.
Pada saat tengah membaca tersebut, si suami berhenti sejenak, memasukkan tangannya ke dalam celana isterinya dan meraba-raba ‘kolam’ istrinya tersebut. Lantas ia meneruskan bacaannya. Ia kembali melakukan hal ini berkali-kali sehingga lama-kelamaan isterinya menjadi terangsang. Tak lama kemudian, istrinya bangun, duduk pada badan suaminya serta mulai membuka baju dan celananya.
Suaminya menjadi heran dengan perbuatan isterinya ini dan bertanya, “Apa-apaan ini? Kok lepas baju segala sih?”
Jawab istrinya, “Kamu memasukkan jarimu berkali-kali. Aku pikir itu adalah pemanasan dan kau ingin ‘mengajakku’ malam ini…”
“Ah, nggak sama sekali kok!”, jawab suaminya.
“Lantas, kenapa kau melakukan itu terus-menerus?”
“Aku cuma membasahkan jariku agar bisa membalik halaman pada buku yang sedang aku baca ini.”
“Kurang azaaarrr…!!!”

Progammer dan Istrinya

Sebelum memutuskan untuk menikah dengan IT Guys pikir dulu masak-masak dan jangan menyesal kemudian. Makanya perhatikan baik-baik percakapan antara seorang istri dengan suaminya, seorang Software Engineer.
Suami: (Pulang telat dari kantor) “Selamat malam sayang, sekarang saya logged in.”
Istri: “Apakah kamu bawa oleh-oleh yang aku minta?”
Suami: “Bad command or filename.”
Istri: “Tapi aku bilangnya dari tadi pagi!”
Suami: “Errorneous syntax. Abort?”
Istri: “Trus, bagaimana tentang beli televisi baru?”
Suami: “Variable not found…”
Istri: “OK deh, kalo gitu aku minta kartu kreditmu. Aku mau belanja sendiri aja.”
Suami: “Sharing Violation. Access denied…”
Istri: “Apakah kamu lebih mencintai komputer daripada aku? Atau kamu hanya main-main saja?”
Suami: “Too many parameters…”
Istri: “Itu kesalahan terbesar kalo saya menikahi orang ‘idiot’ sepertimu.”
Suami: “Data type mismatch.”
Istri: “Kamu tidak berguna.”
Suami: “It’s by Default.”
Istri: “Bagaimana dengan gajimu?”
Suami: “File in use … Try later.”
Istri: “Kalo gitu apa posisiku di keluarga ini?”
Suami: “Unknown Virus.”

Tembak Tangannya!

Seorang komandan berdebat dengan prajuritnya tentang strategi melumpuhkan gerilyawan.
Prajurit: Bolehkah menembak kakinya?
Komandan: Ingat, hanya tembak tangannya!
Prajurit: Lho, kalau tangannya, dia masih bisa berlari!
Komandan: Kalau ditembak kakinya, nanti dia masih menembak!!!

Membaca Cepat

Di sebuah barak militer, Kopral Jono sedang ngobrol dengan Kopral Iwan.
Iwan: Apa yang sedang kamu kerjakan, Jon?
Jono: Menulis surat buat istri saya.
Iwan: Tapi, koq kamu menulisnya lambat?
Jono: Sebab dia tidak bisa membaca cepat.

Menangkal Teroris dengan Intel

Untuk mendukung program penangkalan teroris, sejumlah rumah dimasuki anggota intel. Penghuni rumah yang dimasuki intel itu akhirnya meletakkan tulisan di pintu masuk rumahnya.
Tulisan itu berbunyi “Intel Inside”.

Tanda-tanda Cyber Affair

Inilah tanda-tanda pasangan Anda telah berselingkuh lewat internet alias cyber-affair:
1. Akhir-akhir ini ia sering duduk di depan komputer tanpa mengenakan pakaian alias telanjang.
2. Begitu log-off, langsung mengelap keringat.
3. Pada pagi hari, layar komputer mengembun.
4. Ia semakin terampil mengetik dengan satu tangan.
5. Ketika berhubungan seks, ia berteriak: INSERT, ENTER!!!
6. Mouse-nya belepotan lipstik.

Kalau Orang IT Punya Punggung Gatal

Sepasang suami istri sama-sama bekerja di bidang IT, tetapi si suami lebih sering menghabiskan waktunya main komputer sepanjang hari, ibaratnya makan, tidur terus di depan komputer.
Si istri akhirnya menyadari betapa parahnya pengaruh komputer bagi suaminya, saat satu kali ia mencoba membantu menggaruk punggung suaminya yang sedang gatal.
Si suami berkata, “Bukan di situ, ’scroll’ ke bawah dikit!”

Kamus Komputer

Dr. Naek L. Tobing, mengeluarkan kamus komputer terbaru sbb:
Ejakulasi Dini: Peristiwa di mana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya. Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini.
Menopause: Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi. Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk.
Orgasme: Adalah rasa senang yang dialami pengguna komputer karena terlalu asyik dan larut dalam menggunakan komputer. Perasaan ini bisa membuat pengguna komputer lupa daratan dan tentunya dapat mengurangi produktifitas dan efektifitas etos kerja.
Penetrasi: Adalah istilah yang populer ketika seseorang memasukan disket ke dalam drive A atau drive B. Setelah disket dimasukkan, maka akan terjadi interaksi di dalam CPU. Disket akan mengeluarkan program sesudah dimasukkan ke drive A atau B.
Masturbasi: Adalah kelainan komputer dalam mengeluarkan program karena menyalahi prosedur yang lazim. Biasanya ini terjadi pada komputer yang jarang sekali dipakai oleh pengguna komputer. Untuk menghindarkan hal ini, sebaiknya komputer sering diaktifkan.